世界杯时坑老婆新招

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1.某男跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”太太：“不看，熬夜受罪！”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”太太：“太爱你了，老公，我愿意.......... ！”昨晚又熬了一夜，太太：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”男人：“不知道呀，再等等！”

2.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

3.相亲的妹子挺好看就是有点胖，她问我喜欢什么类型的，我说：什么样都行就是不喜欢花瓶一样的，太娇气。妹子：我不是花瓶一样，你看花盆一样的行不？

4.前几天一初二的男生脚踏滑板在学校门口和一初一的女生聊天，突然初一的女生表白了，男生一愣，说：追到我我就答应，然后蹋着滑板飞奔起来。说时迟那时快，我腾空而起飞脚一踹，男生倒地了。深藏功与名，学妹加油，学长只能帮你到这了

5.中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢……等等你别走，我有话问你！”

6.看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：“哥们，你这刀疤是哪来的”。哥们说：“当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然…”。 “突然怎么了”。 “突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤”

7.老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。我他妈太机智了！

8.世界拳王来到中国，打败各路英雄豪杰！一时风头无二。随在召开新闻发布会时挑衅着说：“谁是中国最能打的？”一时没人接话……正在他猖狂之际，底下一个记者弱弱的说：“你可以在马路边摆个摊位试试！”

9.今天问老公一句话:如果有女生勾引你，你该怎么做？老公想了想回答说:三十六计中的一计。我问什么计？他说，将计就计！然后，他身上有多了几处抓痕。。。。

10.坐公交车，趁着音乐高潮，我放了一个屁，周围的人都向我投来异样的目光。“看什么看？你们有什么证据认为是我放的？”我摘下耳机冲他们怒吼道。

11.「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

12.渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了。

13.小兔穿着新旗袍出门和小鹿约会，没想到刚一见面，小鹿直接就冲上去扒小兔的旗袍。小兔一把推开小鹿，娇羞的说「今天怎么这么猴急呀，轻点啦，这可是人家最贵的丝绸旗袍~」话音未落小鹿又猛冲上去，这次更是拼命按着小兔用力撕扯「亲爱的…对不起…我也不想…但我是…撕绸之鹿…」

14.“往里走走往里走走！中间还有空位呐！高考出成绩，请各位跳楼的球迷让一让让一让，把位置让给落榜的考生，让他们先跳，让他们先跳！”

15.在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆”他麻痹的说。

16.本来说好出去吃饭，等我穿完衣服，她还躺在床上玩手机。我说：“快起来呀。”她说：“不去了。”看到她这样，我非常生气，“快穿衣服起来，不然我让你难看！”她显然不吃这一套，翻个身继续躺着。这下我彻底爆发了，伸手抄起她的鞋子，套在她的脚上，说：“都这么大了还让别人穿鞋，难看不！”

17.今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛！它认错人了......

18.现在票贩子挺上道啊。。问我要不要票。我问多钱啊，他说30一张，我说团购才25，他说两张算你50吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛 我。。。。

19.每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

20.看见一个性签名：站在树上唱rap，打一字。 答案：桑。。。。。。好冷~

21.最好的哥们想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了."

22.昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了。

23.隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

24.早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”

25.包拯:展护卫，等下看我脸色行事；展召:你在逗我呢？

26.昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

27.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

28.地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

29.一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

30.两个日本球迷在聊天：“葡萄牙1：0领先美国了，谁进的球？” “纳尼。” “葡萄牙1：0领先美国了，谁进的球？” “纳尼。” “我说，葡萄牙1：0领先美国了，谁进的球？” “纳尼。” “草，我问葡萄牙1：0领先美国了，谁进的球？你耳聋了？！”

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  纳尼