聪明的售货员（图）

欣文 · 发表于 2007-5-23 01:59:50

聪明的售货员
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：「先生，有什麽需要我帮忙的吗？」
「我想买半棵高丽菜。」那人说
「抱歉耶，本店只能卖整棵的。」
「不！我就是只要买半棵高丽菜！」
售货员没办法只好询问经理：「经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜… 」
想不到一转头，那顾客就跟在门後！
「咳… 而这一位先生呢，想买另外半棵… 」售货员马上改口说
之後，经理觉得此人反应不错：「我想调你去凤凰城分公司当主管！」
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：「拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那… 」
经理顿时脸色大变：「是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了… 」
售货员一听立刻转道：「嗯嗯… 那… 那你老婆是打那一个位置…?」

神灯
政客、商人和流浪汉同时流落到荒岛上。某日，政客突然挖到一个神灯，商人惊讶的看着，不忘细摸壶身的质感，仔细的估价；没想到摸着摸着跑出了一个灯怪......
灯怪：「你们救了我，我要给你们每人一个愿望。」
政客高兴的说：「我要马上回去和我的爱妻相聚。」
「碰！」一声，政客如烟似的消失。
商人惊讶的说：「我要回去交管那庞大的产业。」
「咻！」一声，商人也随即不见。
灯怪：「那你呢﹖先生！」
流浪汉：「反正我没有爱妻、没有产业，哪儿都一样......」
「不如叫他们回来陪我吧！」
「碰！碰！」..........

爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

没想到
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

谈判结果
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……”
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了)
老板：“一块五角！”
结巴:“买买买买买买买买买……”
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴:“买买买不起！”
“……”

狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”“您是谁啊？”伊藤问，对方告诉了自己的姓名。
第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！”

求职
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
“三十厘米。”第一个说。
“十五厘米！”第二个说。
“八厘米！”第三个说。
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”
“我就雇用你。”富翁当即决定。

拽下来
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可

偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

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