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(哇呜，少咯一些，，作了一点节选啊，哈哈，别怪亲爱的楼猪我噢！）
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹∶『郁闷中，陪偶聊会吧。』
不一会，姐妹回信∶『好吧，想聊什幺？话题由你定！』
偶想了想，乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！』
一阵沈默过後，姐妹回短信，上面写道∶『这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！』
2.地理老师∶如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学∶就算地球不转了，我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~∶）
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4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为『孙子才玩动感地带』的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传『儿子新时空，老子全球通』的口号。而後，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是∶『我还能!
』中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号∶『你不能，我能叫你能！~~~』
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中∶大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士後是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的『东方不败』！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中∶大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士後是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的『岳不群』了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱『日』下。*^_^*www.ddhw.com
9.女友问植物系的男友∶『今天是我的生日耶！你怎麽都不送花给我？』
『什麽？』男生答道∶『难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什麽要将人家的生殖器割下来， 然後捧著一大把它们走在校园里？』女孩惭愧地低下头来??
所以请不要送花给女生∶
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??
10.女生对男生说∶我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说∶其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说∶你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A∶你今天没课？
B∶恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，『不服的给我站起来！』没有一个敢喘气的??www.ddhw.com
13.实验室，同桌的MM跑著进来。
偶∶怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM∶翘你个头啊！
偶∶没错，是翘「头」等待啊? 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——『哥们，选什麽专业？』
——『自动化呗！』
——『啊，不错啊，比选电科强！』
——『什麽啊！是自动被划！』
36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说∶『大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！』
37. MM边照镜子边高兴地对我说∶我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道∶嗯，确实每个下巴都尖了??
39.伸出四个指头，英文读∶『four』。
那麽再把四个指头弯曲了用英文怎麽读呢？对了，是——『wonderful』 ！www.ddhw.com
40. MM（A）∶你是质子~
MM（B）∶那你就是中子~
MM（A）∶那你就是介子~
MM（B）∶那你就是卵子（越说越下道）
MM（A）∶你是**，你没内涵！
MM（B）∶我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
???
然後两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
41.熄灯後，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受，大喝道∶『宿舍就你一个人的啊！』学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊！』於是三人便吵了起来。终於，隔壁也按捺不住，怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊！』顿时楼里吵成一团。一分锺後，只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊！』
42.电子科大女生对男友新世纪新『三从四得』∶
三从∶①跟从！②随从！③听从！
四得∶①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
重点∶①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？www.ddhw.com
45.四大愿望∶看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执著了些罢了??
47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说∶『一个圈里面四等分是宝马。』
MM乙接口说∶『一个圈里面三等分是奔驰。』
MM丙∶『一个圈里面三个V是大众。』
MM丁在旁边一直沈默，而後突然说∶『一个圈里面一个M是啥？』
众MM默然，不懂，羞愧??
MM丁∶『笨，当然是摩托罗拉啦~』（找掐型）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）www.ddhw.com
49.一哥们说∶你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我∶没，上大学以後才看的。
他改口道∶哦，那你进步很快啊~
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。』
妹答∶『後面』。
一边辅导的哥吐血道∶『小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~』
67.打印机坏了，抱著上街去修，一人拦路问∶『墨盒卖不？』行不久，又一人拦路∶『手机买不？』走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问∶『包装纸箱卖不？』
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问∶『缺钱了？器官卖不？』 气得我冲他咧嘴，他又问∶『假牙卖不？』??
68.医学院GG利用璁假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊∶『哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~』www.ddhw.com
69.我的一生∶1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
70. 寝室A B C D四人聊天。
A∶我打算买个笔记本电脑。
B∶买什麽啊，将来工作了单位给配那多好~
A∶没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D 两人不住点头称是~
B∶实验室、宿舍不是都能看吗？
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结论∶A B C D四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说∶『小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你』。科大学生同意了。於是导师领著他和人大GG来到一间屋里，屋里坐著个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随後科大学生也亲了一下。然後人大GG又摸了一下 PPMM的身体，科大学生也做到了。
最後，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了??www.ddhw.com
73.两个食人族到IBM上班，老板说∶『如果你们在公司吃人，立马开除！』三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿∶『TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！』
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个∶『告诉过你多少遍不要吃乾活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！』
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生於帕加，凝视著永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
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75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛.；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻??
你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你?? 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释∶
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释∶
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！www.ddhw.com
91.人事部评语的深刻含义∶1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善於社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）； 9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善於释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在乾什麽）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
92.车站等车，MM指著前方惊奇地喊道∶『看！110！逮了那麽多坏人！天啊，这社会算是完了！』
我懒的连头也不抬道∶『什麽坏人啊，那是110路公交车！！』
93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下∶
男生一不小心翻，就会变成女生??
女生一不小心翻，就会变成女人??
94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关於湖的命名实在是太难了，有人说乾脆像北大的好了，一个『未名湖』，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖??
最後，浙大公布征集结果，此湖取名为∶西湖浙大分湖。
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问∶『姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？』www.ddhw.com
理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说∶『大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！』
96.夜降临，散步於西安交大的校园里，看著身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触∶『恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治著这个时代！！』
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当於女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，『哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??』
二哥一听冷笑道∶『大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！』 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的『香港脚』??
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话∶『那大师我只好裸睡啦??』
众人不解，追问之，三儿曰∶『我羞死它们！！！』www.ddhw.com
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哈哈哈哈 O(∩_∩)O哈哈~ 好久不来了，不小心看了一眼自己主页，发现自动关联了自己以往发过的帖，点进这个看了一眼，笑个半死。。。敢情我当初还发过这么搞笑的东西啊，我自己完全不记得了 
雷达卡
发表于 2007-4-20 01:09:21
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