跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖在等着我………
老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。我愤怒的问她干嘛？她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
有道小学语文填空题：他（_____）牺牲生命，（_____）出卖组织。
60后说应填“宁可…也不…”。
70后说应填“害怕…所以…”。
80后说应填“与其…不如…”。
90后说应填“宁可…也要…”
那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃…” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”..
我永远忘不了二十四岁那年，我孤身一人来到人生地不熟的北京，身边的人都穿七匹狼吃巴西烤肉开北京现代，从那一天起我就发誓，总有一天，我要一定像他们一样。我再也不要过吃米其林穿阿玛尼开兰博基尼的日子了！
当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
英语课堂上，实在忍不住放了个P，周围同学都在寻找主谋。我碰了一下旁边睡觉的同学，告诉他，英语老师问：和平，战争，建立用英语怎么说？他立即站起来大声喊道：peace war found ！
刚才给家里拨打Facetime，凭记忆输了一个邮件地址，拨了，通了，然后对方接了，是一个躺在床上的秃头大叔…… 我们俩默默对视了两秒然后同时挂断了。
用Google搜索 C++，旁边写着：没有女朋友吗？给您推荐同样没有女朋友的程序员。
刚才发誓再淘宝就剁手，现在在淘宝上看假肢。
不要跟老子说什么坐飞机一万年才会出一次事故，哥短短的30年，什么百年一遇洪水，千年一遇月全食，百年大地震，百年海啸，历史最低温、历史最高温……哥什么世面没见过。
和老婆商量好上500的花费必须要对方知道，然后我看着东莞发来的498元套餐，满意的笑了。
今天一大早，我再次上路练车。教练对我说，别太拘束，今天我穿纸尿裤了。
我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
昨天晚上我在网吧打Titan Falls，女友在我旁边看韩剧，接近10点了，女友说她不想看韩剧了，家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏，还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了，果断拒绝了她，尼玛世界上还有比Titan Falls更好玩的游戏？
好久前，记得在放学的路上有一座天桥，总有位流浪汉在吹笛子，悠扬的笛声让人沉醉，每每经过那，我总掏给几个零钱，在转身离去的时候，脚步也变得很轻快。[爸，今儿我给流浪汉钱了][值得表扬! 听说今天发成绩单了? 给爸瞧瞧]，直到现在我都在怀疑:好人有好报?
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之间吵着要听故事，让我给她说个喜洋洋和灰太郎，这个动画片姑娘也看过，她说：爸爸，你当灰太郎我当红太郎好不？我说好，话没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去。。。
太冷了，找到一个ATM机，把银行卡插进去，看着里面显示为零的余额，然后把卡拿出来，握在手心，至少，卡面暖暖的。
晚上我一个人偷偷在书房看A片，没想到声音太大把老婆吵醒了，她走过来说：哎呀做夫妻这么久，一直不知道你真正的需求，实在太不好意思了。于是，第二天她送我了一副耳机。
今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！我心里想一百多块够花几天了！然后老爸给我我一张5块的。
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”熟鸡蛋：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
有一种人，他不喜欢你，还不让你喜欢别人！” “你说的是班主任嘛！”
公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天，两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。为什么呢？----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码！
1964年某夜晚，寒风不断从门缝灌进来，女人忙给孩子们塞紧被子。虽然已过了最艰苦期，但孩子还是吃不饱，稍晚睡就饿得睡不着，她不想他们被冻醒。麻杆儿回来了，两眼放光：早晨广播听了吗？女人摇头。麻杆儿搓着双手：太好了，咱们国家也有原子弹啦！女人的眼也一下子亮了起来：咱能分几个？
孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上^^^^^^^^^^^
014年最雷人语出笼：长沙一检察官在法庭上黔驴技穷，恼羞成怒，大喊：“这是法庭，不是讲法律的地方！不要在这里滔滔不绝地给法庭上课！”
其实吧，不是台湾学生闹，我根本不知道什么服贸协议，有个伟光正的党替我们操心，真是省精气神。
下午路过楼下足疗店，老板娘臊眉耷眼的趴我耳边说：晚上找我，有惊喜。晚上我去敲门，她探出脑袋一本正经的问我干啥。我嬉皮笑脸的问：有啥惊喜？她说：哦，春光明媚。我问：你说啥？她说：拥抱春天。见我一愣，她说明天同一时间再见，哐的一声关上了门。麻痹，你个骚货！@央视新闻
温州市区一小巷内一辆奥迪车不慎与一大众车刮擦，双方因赔偿问题僵持不下。最后双方打赌，大众车主来开奥迪车，如果也发生刮擦，双方就此了结，否则奥迪赔偿大众车主1000元。最后奥迪车躲过了大众，却撞上一旁奔驰车，造成至少2800元车损……
米歇儿回到美国白宫，拿出“厚德载物”题词给丈夫奥巴马看，并用刚学会的汉语中文读给奥巴马听：好多债务.......
呆丸某脑残facebook向大陆同胞呛声：“台灣學生敢為了自己的未來佔據立法院，你們敢能為自己發聲嗎？”
----我默默地评论：“我自宫了，你敢吗？”@不留功与名
当科学家的名字加上法号：
天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第。
万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦。
定量贤者普朗克，核链法师费米，五师寂灭钱学森，梨花老君杨振宁。
不动明王霍金，搅基大手谢尔顿，果蝇之王摩尔根，分裂之魏斯曼。
上帝之手达尔文，测日魔王伽利略， 面瘫战神马库斯，天相真君竺可桢 。
炼金术士诺贝尔，苹果天尊牛顿，杂交帝仙袁隆平，两弹天尊钱三强。
数论魔导华罗庚，金轮法王祖冲之，浑天大圣张衡，豌豆射手孟德尔。
青霉神医弗莱明，坐标道人笛卡尔，逢考必挂拉格朗日，放射女尊玛丽居里。
万物皆波德布罗伊，机佬祖师图灵，积分尊者莱布尼茨，一柱擎天阿基米德。
包治未病巴斯德，色影无忌达盖尔，胶体圣光丁达尔，十万个为什么盖提亚。
螺旋双杰沃森、克里克，神算子欧拉，采花大盗洛夫洛克，虚空教皇格罗滕迪克
全能使者外尔，真理操盘手希尔伯特，风流顽童费曼，元始天尊毕达哥拉斯。
量子尊师波尔，星轨法师开普勒，质量始尊希格斯，电动怪杰费恩曼。
超弦癫神爱威滕，熵统孤魂波兹曼，弱电破魔温伯格，铀散原力奥海默。
逆克乾坤沃泡利，未元武者威伦琴，万道归宗庞加莱，虚旋天罡狄拉克。
如来神展傅立叶，万能法师伯努利，肉山魔王小奥托，日心杀手哥白尼。
狗之梦魇巴甫洛夫，核弹天尊奥本海默，万磁王奥斯特，冲天道人万户。
萌菌战士巴斯德，万王之王伯纳斯李，测地真君李四光，几何魔君阿基米德。
重力常量卡文迪许，两弹元勋邓稼先，炼金近祖波义耳，元素召唤拉瓦锡。
三系魔导能斯特，玩蛋高手冯布劳恩，数理推手高斯，方块达人门捷列夫。
威泽使者帕斯卡，痘战胜佛琴纳，变换双煞傅里叶&拉普拉斯，转座子大轮王麦克林托克。
勾股圣手毕达哥拉斯，百算神童高斯，独眼大侠欧拉，微积刺客莱布尼茨。
曲面魔王黎曼，问题大叔希尔伯特，万理天尊牛顿，点兔成金斐波那契。
心灵捕手约翰纳什，大一梦魇吉米多维奇，比特居士香农，无限递归麦卡锡。
算法魔神高纳德，01精灵莱布尼兹，齿轮巨匠巴贝奇，纸带天尊图灵。
嗜蛙狂魔童第周，力场结界法拉第，骑塔天王伽里略，幻想花痴达芬奇。
无限罗汉布鲁诺，共振尊者赫姆赫兹，取肾狂魔乔布斯，乾坤挪移洛伦兹。
电穴妖瞳肖克利，复合帝君萨支唐，晶格仲裁者黄昆，农神复仇布劳恩。
话说有位同志买了一辆四驱SUV，后尾有镀铬的4X4标志，停在了小区车位，第二天，发现4X4后面被人用硬物写上=16的字样，深至底漆，没办法只有去4S做补漆处理。过了一天发现又被人写上了=16的字样，又气愤又无奈，又去4S补了那一块的漆，可是没想到还是被人写上了=16字样，无奈至极让4S在补漆的同时在4X4后面漆上“=16”，心想这下就不会再被划漆了吧？你猜怎么着，还是没有逃过，人家在后面又给他打了个对号！
日本毕老师
戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..
青春的记忆
同学的同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”。。。。。我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...
挠墙
一次同事喝多，烂醉如泥，半夜，嘴里呢喃，水，水，我到了一杯水，同事一饮而尽，然后同事疯狂的挠了记下墙，接着睡了，过了一会又说，水，水，我又给他到了一杯水，同事又一饮而尽，然后又疯狂的挠了几下墙，我纳闷儿了，我也到了一杯水，然后一饮而尽，我也控制不住的挠了几下墙，这水太TMD烫了
中国好老板
女朋友跟个富二代跑了，此为前提。今天开着车去公司接老板，到了地方在楼下等他。正巧碰到以前女友和她的富二代男友，前女友：哟！还在给别人当司机啊。富二代：呵呵。我正欲还击，只见一双手递过来一个公文包：李总您的公文包。我一看是老板，短暂愣了一下说了声：恩。然后把车开走了，车启动时，老板还鞠了个躬道：李总慢走。却不知什么时候我眼湿了眶。
工作总结
2014年第一季度个人目标的完成总结，第二季继续努力：
1、 买一套260平米的房子 （完成）
2、 换一辆路虎极光 （完成）
3、开一家咖啡馆 （完成）
4、有两次说走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利150% （完成）
6、养个小三 （完成）
7、和喜欢明星共进一次晚餐 （完成）
8、养一只阿拉斯加雪橇犬 （完成）
9、改掉爱吹牛逼的毛病 （未完成）
马航370失踪这些天，每天上午是造谣的时间，下午是辟谣的时间，晚上是竞猜的时间。
一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？
中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：
1通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；
2中国男足被分到南极洲赛区；
3中国男足和企鹅争夺出线权；
4客场逼平企鹅；
5主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。
照目前来看难点在4！
网上一直流传着一个段子： 一个波兰人散步时发现一盏油灯。
他捡起油灯，擦去灯上的锈迹，一名灯神出现了。
“我是灯神，我可以满足你三个愿望”，灯神说道。
“好的”，波兰人说：“我想让中国军队入侵波兰”。
“奇怪的决定”，灯神想，但他仍然满足了这个愿望。中国军队从遥远的中国潮水一样涌来，入侵波兰，然后回家了。
“好吧，第二个愿望。这次或许会有一点建设性”，灯神说道。
“不”，波兰人说：“我要中国军队再入侵一次”。
于是，中国人又从中国出发，波涛般涌向波兰，再次把波兰蹂躏一番之后，回家了。
“听着”，灯神说。“你还有最后一个愿望。我可以让波兰成为地球上最美丽最富饶的地方”。
“如果您不介意的话，我想让中国军队再入侵一次”。
于是，中国人又来了，把波兰剩下的一点东西毁灭殆尽，然后回家了。
“我不理解！”，灯神表示：“为什么你要中国军队入侵波兰三次？”
“是这样的”，波兰人回答道：
“这样一来，他们就可以来回经过俄国六次”。
【新华社最新消息】13日，CCTV4 《海峡两岸》节目中，军事专家张召忠谈马航MH370失联事件，当讲到红外遥感卫星时，说“零下700度以上的物体”都能被观测到。
原文出处：http://www.hb.xinhuanet.com/2014-03/14/c_119778437.htm
积习难改
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨展纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：
“hello world”
某老外精于鉴赏中国书法包括草书，放言没有他不认识的中国字，否则自杀。有天他感冒了，从医院回来就自杀了。
一夜激情。天蒙蒙亮的时候，那女人在窗边抽烟，你感觉她要走了，你问她有没有发展下去的可能，她摇摇头，说别傻了。
你有些难过，她披上外套走过来搂着你的肩膀安慰道："人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原" ........
你拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说："一眼望不到鞭…"
墓志铭
1.一居室，求合租，面议。
2. 小事招魂，大事挖坟。
3. 我觉得我还可以抢救一下！
6. 基因重组中，请稍候二十年。
7. 单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
8. 牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标 xx.xx
10. 老子终于不用怕鬼了!
11. 给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
12. 神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
14. 陪聊，提供夜间上门服务
15. 还看，你丫也会有这一天的。
16. 我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感。
国民党党旗是青天白日旗，国旗是青天白日满地红。
这说明在使用国旗的时候就已经想到了将来国家要一片红，国民党只能躲在一个小角落。后来果然应验。
凯申公曰：先总理误我。
统战工作六十年，一朝败在美剧前。
我问过台湾来的同学为什么对简体字这么熟悉，统一回答说：“字幕组啊！你们大陆字幕组太快了！哇居然有这么多人不计报酬的做字幕组的工作！”唉我都不好说什么了，统战工作六十年，一朝败在美剧前。
娱乐对联
上联：“整容少年放言要整成都教授，成都教授闻讯纷纷逃离成都”
下联：“草帽路飞放言要当上海贼王，上海居民闻讯纷纷加紧防盗”
刚看到网站开怀大笑那里有一个对联，是
火烧赤壁，满江红，刘欢孙悦。
我想起以前看到的一个下联。
金屋藏娇，声声慢。陈爽刘畅。
为之绝倒。
记得好像是08年看到的，当时一起看到的还有一个上联：夏日芙蓉冬日娜，有人对：难见姚明易建联。
结果后面神回复：暮观阿娇陈冠希。
“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投靠鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"
十年的婚姻生活教会了我什么对方吃黄豆的时候一定要跟进，这跟核竞赛是一个道理。
“叛徒这事儿吧,我寻思呢,”耶和华顿了顿,夹了一筷子地三鲜,摇摇头,“油大!”“可不咋地!”众门徒齐声。
思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生：“撒B！老师撒B！”某学生，享年16岁
刚刚从二楼办事大厅回来,一对情侣在吵架,只听见男方冷冷的说:“……我配不上你?笑话!你也不看看自己的样子,巨颜童乳 ……”我一下子没反应过来
果摊大妈拉着我说让我买点盛夏的果实，买完发现果然是剩下的果实。
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”
今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”我顿时脸红无语……
数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！
被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”
公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：“艹，我还以为是电梯。。。”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指！
中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包包的问题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,那又一定得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果5s,宝贝等你终于变成白富美的样子,那你更得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…
和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木,十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法,20岁的时候我也曾有过同样的想法,后来我30岁了,才知
道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
几个人喝完酒溜达回学校一哥们尿急，去路边的小树林里解决，我们正纳闷时间有点长，就听那哥们儿喊，放开我！救命！我们跑过去一看，哥们儿系皮带的时候，把自己和一棵小树绑一块了，走不了，在那恐慌的挣扎呢！
刚刚想明白，之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱？
早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。
微博是发现陌生人里的煞笔，微信是发现熟人里的煞笔。
上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！
同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”
互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。
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上海长征医院急诊科，医生扛盾牌接诊病人。
现在看来太子党中最有出息的还是周滨，其他太子党到了都只混了一个“XXX的孩子”，唯独周滨做到了全国媒体和人民提他爹都说“周滨的父亲”。
昨晚和几个新老朋友吃饭。他们说的现象很令人深思。一位老总说自己是苦出身农村人，靠勤奋能吃苦成功了，所以原先喜欢聘用农村出来的大学毕业生，结果发现这些穷人孩子反而对金钱欲望特别强，急于求成，爱攀比，不踏实。现在他只雇佣家庭条件宽裕的城里孩子了......这......是普遍现象吗？
“有双重国籍的同志请举手！”“申纪兰！把手放下来，别捣乱！”
「关于这个问题嘛，你懂的」「总理，他们懂我不懂」「那就让懂的给不懂的说一说嘛，大家要学会分享」#雷鸣般的掌声
导师与粉丝
导师在给学生讲课:“我给你们讲一个‘划一条线一美金，知道在哪里划线9999美金‘的故事吧”，粉丝们听完如醉如痴，纷纷表示敬仰。导师又说:“我再给你们讲一个五块钱的心脏支架卖三万块的故事”，粉丝们听完义愤填膺，大骂“医生黑心”。
一战纪念
2014年是第一次世界大战开战的百年纪念。
法国人——在各个村庄建立纪念碑。
德国人——每天降半旗。
英国人——在BBC播放一整季的一战特别节目。
俄罗斯人——诚邀您去乌克兰看第三次世界大战揭幕
苦命的外星人
都教授当兵50年。那么当兵经历应该是跟着棒子被皇军打，跟着皇军被美军打，跟着美军被天朝打……外星人苦命到这个地步也不容易了
百度神翻译
英雄落魄异邦地，只落得吹箫讨饭吃。百度译为：The hero in foreign land, only to end up a blowjob to beg for food. 咳，不吹也罢。
人之异于禽兽
人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上“保护树木”的生物
安利与主
甲对乙：“你知道安利吗？”
乙对甲：“你知道主吗？”
甲画了一个十字：“就是主让我来给你介绍安利的。”
理工的
清华学子：同学你是哪个学校的？
XXX：理工的
清华：哦，我是清华的~
XXX：你好厉害
清华：其实也不算难啦~你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？
XXX：麻省的
机会
早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
为什么不按套路出牌
昨晚帮女神修电脑，一直没修好。女神说:修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是内涵老段子嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，女神惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…
刚才看见有人发帖：
教女孩子游泳，用什么方法才好？
答：首先用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的左手，然后。。。。。。
她是我妹妹啊！
答噢，那么。。。从池边把她推下去就行了
东莞扫黄起因爆光：总理忧虑广东H7N9的潜在危险，给农业部批示：“把广东所有的鸡都处理掉”，但是办公厅把批示错发到了公安部。 www.ddhw.com
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哈哈哈哈 O(∩_∩)O哈哈~ 好久不来了，不小心看了一眼自己主页，发现自动关联了自己以往发过的帖，点进这个看了一眼，笑个半死。。。敢情我当初还发过这么搞笑的东西啊，我自己完全不记得了 
雷达卡
发表于 2014-4-1 02:25:45
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千斤顶
发表于 2014-4-11 11:58:44