笑话集

tong-tong · 发表于 2009-3-5 09:06:34

姜先生是个出名的花花公子，一日，他太太生日要先生带她到跳脱衣舞
的夜总会开开眼界，姜先生被缠得没法子只得照办，当他们到达夜总会
门口时，身穿制服的侍者立刻趋前有礼的说∶　姜先生，欢迎光临＂

姜先生紧张的想制止，而太太却怒眼相视，走进夜总会里，领班过来问
道∶　姜先生，欢迎光临，是不是还坐老位子？＂

姜太太气的脸色发青，这时表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰，随著音
乐的节奏把身上的衣服一件件脱下来，当她脱下最後一件内衣时，大声
问道∶　这一件是谁的呢？＂

　是姜先生的＂全场的客人异口同声的说....

这时，姜太太气得昏厥过去，姜先生连忙抱著她，坐上计程车，姜太太
突然惊醒过来，生气的责骂道∶
　你这个骗子，色情狂，你是苹猪┅┅＂

计程车司机听了，转头对姜先生说∶　姜先生，你今晚找的这个妞很辣喔！＂
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国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士
带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士於是拉
著夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞，音乐结束，却发觉全场的人都在
舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友∶
「为什麽你们不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说∶「这是西班牙国歌耶！」
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一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间
可靠的诊疗所。

路人回答他∶　这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医
死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽球。＂

美国人听後就寻找整个城里的诊疗所。

他看到第一间外高挂廿个汽球就找下一间，第二间外挂有十个汽球，他摇
摇头再找。终於他找到一间只挂有五个汽球，他走进诊疗所要救诊断。

这时有一名医生从後面出来跟他说道∶
　先生，您需要等很久，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！＂
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去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入..。

某电影中┅。
男主角对著女主角∶ Are you kidding？ (你在开玩笑吗？)
而字幕出现∶你是凯蒂吗？

女主角∶ No，I am serious！！ (不！我是认真的！)
此时字幕出现┅┅不！我是喜瑞儿！！
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陈医师初学泌尿科时，对泌尿外科并不很了解，一位前辈教我们泌尿科的英文
缩写，大家都说应该是 GU (Genitourinary)，前辈却说应该是 Egg (蛋)，此蛋
非彼蛋(睾丸)，而是说泌尿科医师每天日理万鸡，号称医鸡鸡，哈哈一笑之馀
，对泌尿科不再害怕，至今已了解泌尿科的范围不只是男性生殖器，而且有许
多笑话在坊间流传，特摘录以搏君一笑！

一流的笑话
刚才检查完病人的医师，走到护理站说∶「这病人的那话儿上有刺青！」
老护士兴冲冲跑去看，过一会儿，很失望地走回来说∶
「那麽小，还敢刺［一流］」

於是年轻貌美的小护士也好奇跑去看，不一会儿就很惊慌地跑出来说∶
「你们看错了，明明刺著［一江春水向东流］」

眼科提供
眼科诊所招牌画了一苹大眼睛，一阵大风把招牌吹得旋转九十度，结果一些要看
妇产科的人走进来了！

割包皮别名
小弟出头天！
长袖变短袖┅┅换季了

阴茎弯曲种类
于右任，左宗堂，蒋中正［对不起多位伟人┅┅］
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爷爷看到小明抓住一苹蚯蚓，尝试著放入土洞却屡次失败，於是爷爷说∶
「小明乖，如果你能想出方法把它放进去，我就给你十块钱！」

聪明的小明想出用发胶固定住蚯蚓，就像一根棒子一样果然一举成功！

爷爷恍然大悟说太棒了，第二天爷爷拿出一百元给小明，小明非常高兴的
说∶「这麽多！」

爷爷说∶「那是奶奶赏你的！」
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老师问两位童子军∶「你们今天有没有日行一善啊？」
两位童子军齐声答到∶「有啊！」
老师问∶「做了什麽事？」
童子军∶「我们扶一位老太太过马路。」
老师∶「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什麽要两个人呢？」
童子军∶「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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某人在山间小路开车，经过一个弯道时，迎面与一台车交会而过┅
车上的人大声对他叫了一声「猪┅┅！！」
某人听了，也不甘示弱的把头伸出车外回了那个人一句「你才是猪┅！！」
等他回过头来，他的车就撞上一头正在路上走的猪┅┅
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在农历七月的时节，计程车司机们总是害怕在深夜兜生意。不过为了养家糊口，老
王还是只好硬著头皮半夜仍继续努力载客赚钱。在一个子夜时分载到了一位单身女
郎，女郎肩披长发、身著白衣、看起来诡异诡异的。

虽然心里毛毛的，不过想到这深夜中荒郊外，车也难招。好心的老王遂停车载客∶
『小姐要去那里？』
『请到木栅。』

中途老王均不时的用照後镜看看这位女郎、只见女郎一言不发的静坐在後老王著实
心中好不自在。途中开到了最不乾净的辛亥隧道时，老王更是不停的用照後镜看女
郎的举动，不料此时镜中却不见女郎的身影，老王这下心可慌了，赶紧回头看看後
座只见女郎一样静坐如前┅┅

老王心想可能是自己太累了，一时眼花，於是又转回头来开车，开到隧道中途，老
王忍不住又看了一下照後镜，没想到女郎又不见了，而且後座还传来奇怪的声音，
老王赶紧回头一看，女郎依旧端坐如前┅┅

老王这可心慌了，赶紧用那颤抖的脚猛踩油门，心里只想赶紧走出这隧道┅┅

可是老王还是又忍不住看了一下照後镜，结果女郎又不见了！老王於是猛踩煞车，
准备回头好好检视後座┅岂料老王一回头，只见女朗的头从下面慢慢升起，满脸是
血，还面带怨色┅

老王忍不住大叫∶ 『不关我的事！不关我的事！不要找我！』

这当老王准备夺门而出时，女郎开口了┅┅
『司机先生，怎麽会不关你的事┅我只是因为忍不住鼻子痒，所以躲在椅背
後面偷挖鼻孔，不好意思让你看见，所以只敢在你开车时偷偷挖，你一回头
我就赶紧坐好，那晓得你忽然紧急煞车，害我挖得太大力，结果挖到流鼻血
，怎麽会不关你的事！』
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有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向著一群人飞过去，
接著就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下
了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望
能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。

伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患
先让她检查一下，伤患只好勉强答应。

小姐就要伤患先平躺，全身放松，然後把他的两手拉开，平放在身
体两侧，接著又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔
的轻轻触摸著。

她询问伤患∶「这里感觉怎麽样？」
伤患很无奈的说∶「那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！」
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有天，一位警员带了一女二男回到警局┅
警长走过去问女孩说∶「你为什麽会被捉来？」
女孩说∶「因为我在吹泡泡┅」
警长心中想∶「吹泡泡为什麽也要抓来┅」
警长接著问第一个男孩∶「你为什麽被抓来┅」
男孩Ａ说∶「我在打泡泡┅」
警长对警员说∶「你怎麽都乱抓人┅连打泡泡也要抓┅」
最後警长问另一个男孩∶「你呢？为何会被抓来？」
男孩Ｂ说∶「我的名字叫泡泡┅┅」
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星期六晚上周神父一个人待在教堂祈祷时，突然听到大门碰的一声被推开来。
他回头一看，原来是喝得醉醺醺的小伟。只见小伟摇摇晃晃地走进来到处乱晃
，直到找到告解室他才走进去。

周神父觉得非常同情小伟，於是从另一个门进去聆听他的告解。但是小伟什麽
也没说，只是叽哩咕噜地发出一些怪声然後就完全不说话了。

神父觉得很不耐烦，於是敲了敲墙壁，示意要小伟赶快开始告解。
小伟听到声音後扯著喉咙大喊∶
「不要催！我在里面找不到卫生纸！」
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阿婆到银行去领钱，因为她戴著口罩，所以行员就说∶

行员∶「阿婆！麻烦你痛口罩喉摸？［为台语音译］
阿婆∶「後啦後啦

於是只见她脱了裤子绕著门口跑┅┅
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有个学生去考地理期末考，他没念书，就左看右看，他看到隔壁同学有一题的
答案是「里约」，就好兴奋地偷笑，然後在考卷上写下「黑豹」
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造句２６则
一本正经∶哥哥的书没有一本正经
你娘卡好∶告诉你娘卡好大水饺很难吃，不要再买？
白烂∶桌上的水果就这样平白烂掉太可惜了...
白痴∶小白痴痴的在门口等小黑回来
机会∶我坐飞机会头晕
急救∶失火别急救人第一
村落∶上次总统选举郝柏村落选了
港都∶上次总统选举郝柏村，林洋港都落选了
安全∶上次总统选举郝柏村，林洋港，陈履安全都落选了
先┅後┅∶先总统蒋公後来死了
饼乾∶我觉得葱油饼乾乾的
扁人∶陈水扁人在台北
有染∶爸爸和隔壁的王妈妈都有染头发
打火机∶不可以随便打火鸡
王八∶小王八成是锅聋子
明白∶小明白白花了五十元
机歪∶电视机歪歪的我看不到
干你老爸∶讲到打匪干你老爸可是英勇的很！
靠腰∶打篮球要靠腰力
龟毛∶我养的乌龟毛病很多
不举∶做人如果不举一反三就很难混
打手枪∶这家酒馆的打手枪法很准，最好别惹事！！
阳具∶太阳具有强烈的紫外线很危险！
棉被∶姊姊的卫生棉被偷了
懒叫∶我叔叔真懒叫我去买香烟
做爱∶妈妈今天做爱玉冰
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有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说∶「亲爱的，我们家闹鬼了！」
他老婆坐起身说∶「你说什麽？」
醉鬼说∶「我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了」
他老婆说∶「真的吗？」
他用力点点头说∶「千真万确！」
他老婆想了想说∶「你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？」
他连忙说∶「对啊！你怎麽知道？」
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说∶「死鬼！这是你第三次喝醉尿在冰箱！」
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有一个装了假眼珠的人，晚上睡觉前把眼珠泡在玻璃杯中，隔天起床时不小心
把眼珠喝了下去┅在不得已之下┅┅

他跑到医院去找胃科医生，希望能将眼珠子取出┅经过一番检查之後，医生告
诉他说∶眼珠以不在胃里面

於是，他便急忙跑去找肠科医生┅医生又告诉他说∶眼珠也不在肠子里┅

最後，他不得不跑去看肛门科医生┅
医生一看，大叫了一声┅┅┅┅啊！

那人紧张的问医生说∶你看我的肛门怎样！

医生答说∶不是我看你肛门怎样！而是你的肛门在看著我啊┅┅┅！
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有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
上帝也听到了┅┅

第一个是下辈子能天天有水喝┅
第二个是下辈子能成为白人┅
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁┅
於是他下辈子就变成马桶了！

话说有一个黑人吸血鬼被人钉死了┅┅他也许了三个愿望┅┅

第一个是能天天吸到新鲜的血┅
第一个是能变成白的┅
第一个是也是要能看到女人的小屁屁┅
结果你应该知道变成什麽了吧？！┅┅┅┅┅┅卫生棉！
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有一个人，名字潘新科，他娶了一个老婆，姓池。

有一年，潘新科的父亲去世了，所以他便按照传统的礼俗办了一个灵堂，
请来了一个道士为父亲颂经超渡...

可是他没想到，请来的竟是一个乌龙道士，这个道士是很会念经啦，可是
大字却不识得几个，遇到不认识的字呢，便「有边念边，没边念中间」

在灵堂上，道士念完了经之後，便开始念悼文，文末，便是孝子潘新科，
以及孝媳池氏的署名，结果，道士念道∶「孝子番斤斗」
潘新科听到了，马上在灵堂上翻了一个浸斗┅

道士接著念∶「孝媳也┅」
池氏听了一怔，问道∶「我也要翻吗？」

其实，道士原本是要念「孝媳池氏」的┅但是看到了「氏」这个字，一时
忘了怎麽念，等到了池氏问完┅道士才突然冒出了┅「氏」┅
池氏一听，也在灵堂上翻了一个浸斗┅┅┅
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正在上基本教练时，有一个大头兵突然尿急，所以就跑过去向班长说∶
「报告班长，我想上一号！」
结果班长若无其事的大喊一声∶「一号过来，有人想上你！」
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所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。
以下是考试情形∶甲生丢骰子∶“３、４、２、１、２、３、４、”
然後甲生就写完了，开始睡觉。不久甲生起来了，又开始丢骰子┅
乙∶「你在干嘛？」
甲∶「验算啊！」
乙∶「┅┅┅┅」
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船快要沉了！船长大声地问∶「谁会祈祷？」
「我会！」有个人迅速地回答。
「很好！你赶快为你自己祈祷。其他的人快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！」
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在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。他出了一个题目∶
「耶利哥城墙怎麽倒的？」然後随便指一个学生，要他回答。

那位同学很紧张的站起来，答说∶「报告督学，不是我！」

督学非常生气，就质问在旁的校长说∶「他怎麽如此回答呢？」

校长理直气壮的答说∶
「敝校的学生都非常诚实，他既然说；不是他推倒的，应该就不是。」

此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。後来他们提出一
份书面报告给督学，内容大致是这样写的∶

「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意提出一笔修建经费
来修补城墙，请能接受我们的提议。」

督学∶「┅┅┅」
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张记者∶「请问部长人在那？」
部长∶「我不讲！我就是不讲！」
张记者∶「到底那一位？」
部长∶「讲不讲！」
张记者∶「为什麽不讲？」
部长∶「我就是不讲！没有错！我是不讲啊！」
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晚餐时，五岁的女儿问∶『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』
母亲看看父亲，然後说∶『看吧！连孩子都觉得奇怪....』
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桥本龙太郎问上帝∶「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答∶「五十年後。」
桥本流泪离去！

金泳三也问上帝∶「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答∶「一百年後。」
金泳三也流泪离去！

接著，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
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某位新来的老师到小学一年级上代课。她先念名字发作业，但发到一本上面写
著「黄肚皮」的作业簿时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声「黄肚皮」
後，就把这作业簿暂放一旁。等到所有的作业簿都发完，她便问谁没有拿到作
业，这时果然有一名小朋有举手。
「你到底知不知道你叫什麽名字呀？」老师生气的问。
「知道啊，但我叫黄月坡！」
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在当兵的日子曾听过一个古老的故事：
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
於是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空
照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不
是疯的，就请你靠著手电筒的光柱爬上去。

疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
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小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。
小美的妈妈∶「小美不在，请问你贵姓？」
小魏∶「我姓魏！」
小美的妈妈∶「魏什麽？」
小魏∶「我┅┅我也不知道为什麽┅┅我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了┅┅」
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就读国中的小强很喜欢教英文的王老师，一天，小强决定跟美丽的王老师表露爱意。
小强∶「王老师，我想要你作我的女朋友！」
王老师∶「可是我不喜欢小孩子。」
小强∶「你放心，我会小心的，决不会让你有小孩的！」
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在美国的南加州，有一个人天天用手推车将满满的沙子由南加州推到墨西哥，
晚上再将沙子推回来，这种怪异的举动造成警方的注意，警方调查发现，此人
无工作却能住高级房子，因此，警方断定他一定在走私，但无论如何调查，跟
踪，搜身，均无功而返，持续了３个月都查不出来┅┅

最後警方对他说∶「只要你肯招供，我们就既往不究！」
只见那人说∶「┅我┅我我┅我在走私手推车啦！」
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妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待著。终於，一位护士把
新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。

“是男孩还是女孩？”

丈夫最想知道结果，一著急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地
大叫起来∶“是男孩！”

“什麽男孩！”护士生气地叫道“快把我的手指放开！”

SOS---O---- · 发表于 2009-3-10 09:42:53

哈哈。。。只是又太长了点。

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哈哈。。。只是又太长了点。[:-M]