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日志

婚姻诊所(三) 长大成熟

已有 2797 次阅读2014-12-27 00:59 |个人分类:婚姻家庭|系统分类:10-个人收藏| 婚姻, 夫妻生活, 成熟

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哥林多前书 13:7
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;


你曾否想过,若现在还没结婚,生活会是怎样的呢?万一你忽然又成为单身,你该怎么办?无论你的婚姻有多幸福,凡诚实的人都会承认曾经想过这些问题,而且还会常常想。我们有时会想,若是明天一早醒来,发现枕边人已经不在,生活不知会简单多少。


大多数的人可能不只一次这样想,也许你这个礼拜才想过。你若未婚,你的生活一定完全不同。你现在所担心的事,将可不必再担心。你本要调整的事,可能会完全消失。你又自由了,又可以作你自己,又可以独自生活了。真的,我们常会这样想。

那又会怎样呢?


作家 Judith Viorst 在她的著作中抛出这个问题,并在她的一篇散文《单身》中写道:

又单身了,我可以随意睡在大床的任何一边。
可以读小说直到半夜。
不再有人提醒我该关灯了。
从此可以独享棉被了。
不再有人对我说他要用车。
不再有人注意到我把牛奶放坏了。
又单身了,我可以随性讲一小时的长途电话。
谁能阻止我?
又单身了,一餐吃一个全熟的蛋即可解决。
客厅的沙发可以改成红色,不一定要非绿色不可。
不再有人要求我要在家庭餐会中担任女主人。
不再有人用我的牙刷刷牙。
不再有人把空调的温度降得很低。
又单身了,我可以把雪鞋和雪橇送掉,改去海边。
又单身了,我可以不必再去认识那些高级餐厅、世界杯转播赛和名牌衣物。
不再有人管我该穿什么衣服,
使我看来又矮又胖。
不再有人把浴室弄得湿答答的,
还要替他擦背、缝扣子。
身边没有别人,
就我独自一人。
但我不喜欢。


“那又会怎么样?”这个问题有它的两个方面,对不对?当然,生活可以过得比较简单,不再有那么多问题,或至少不再重复过去的问题。是的,你终于得到自由了,你是独立的,可以随心所欲,可以追求幸福。整个世界等着你召唤。你就像在伊甸园里的亚当,孤单地在乐园里。你有自由,却无人与你分享。我们都不喜欢这样。因此神对亚当说:“那人独居不好”(创世记 2:18)。神说了以后,就造了一个女人,然后衍生出很多乖僻的丈夫和强悍的妻子,但婚姻,仍是神赏赐给人类最好的礼物。


孩子们,长大吧!


可是这并不容易。若婚姻是轻省的,那么大家都会结婚,永远在一起。但事实并非如此。半途而弃的人增加了,为了要寻找个人的满足,他们弃守结婚誓约(和结婚戒子)。


但当他们试着继续维系婚姻时,就能帮助他们的个性变得“成熟”。成熟这个字很难下定义,字典是作“完全发展”和“完全”的意思。最容易了解的解释就是长大成熟。就像你家的小孩渐渐长大一样。


所有的婴儿都有个共同点:他们什么都不管,只管自己。他们饿了,就哭;生气了,就丢东西;累了,就睡觉;谁也阻止不了。他们想要有人抱他,你若不理会,他们就大吵大闹。他们看这个世界,有如一个围绕着他们旋转的大球。他们认定爸爸妈妈是无薪、全职的仆人,随叫随到。初生的婴儿都是这样的。


慢慢的,情况改变了,婴儿发现整个世界不是绕着他们转的。当他们发现这件大事时,我们称之为成长。可惜,很多人在情绪上一直没有长大。他们还是和婴儿时期一样的看这个世界。虽然到了 30 岁,甚至 40 岁,仍然无视他人的需要,仍只想到自己。若不照着他们的意思,他们的反应还是很幼稚的,就像哭闹、撅嘴、丢东西、发脾气、抓到什么就摔什么。


若你把两个婴儿放在一个没有大人看守的小房间,会发生什么事?麻烦马上就来了。他们会先一起玩,很快的,就抢别人的奶瓶,让你以为第三次世界大战快要爆发了。


这种情况在婚姻中常常出现。两个长大了却未成熟的人结婚了,起先还能和平相处,但一段时间以后,水深火热的日子开始了。一个情绪化的人,无法成为一个好的婚姻伴侣。只要一不如意,就会暴跳如雷。


不成熟的五个标记


我要列出五个不成熟的标记。第一是无法接受批评。第二是不会饶恕、却会立刻责备。第三是无力适应困难的环境。第四是拒绝承担自己的责任。第五是自己的欲望优先。也许第五项是全部的总和。长大却未成熟的人说:“我是老大,你是老二。”


听来很熟悉吗?也许你的配偶是个还没长大的婴孩,也许你自己也还没长大。请记住,不是每一个婴孩都穿尿布的,有些人是穿全套西装,年收入在六万美元以上。


“怎么变了?”


有时不成熟会慢慢浮出台面。几年前,有一份晚报刊出一篇很幽默的文章,大标题是:《怎么变了?》小标题是:“一个丈夫对妻子得到感冒的反应”。


第一年:“我真替你担心,你得了重感冒,怎么办呢?今天下午我带你去医院做个检查。我知道家里的东西妳吃不下,我会买些好吃的回来。我已经和医院的护理长安排好了。”


第二年:“我告诉你,我受不了咳嗽的声音。我请孟大夫马上过来,你好好在家睡觉、休息。”


第三年:“你最好躺下,不舒服的时候就要好好休息。要我带什么回来吗?家里还有罐头食物吗?”


第四年:“拜托,帮帮忙。你喂小孩吃东西以后,请洗完盘子、打扫干净以后,就要躺下来休息。”


第五年:“你吃药没有?”


第六年:“你要不要吃颗喉糖或什么的,别一直坐在那里,咳得像个海豹似的。”


第七年:“拜托,为了彼得,别再擤鼻涕了。妳都要害我得到肺炎了。”


就是这样,让人有每况愈下之感。但是你的婚姻可以不必这样,总是有办法的。


从逆境中成长


什么是婚姻中的成熟?就是有能力借着在婚姻中可预期的困难,渐渐成长。每个人都有困难。如果有一对夫妻说他们从来没有遇到困难,我敢说,他们没有住在同一个屋檐下。只要把两个罪人放在一起,迟早都会遇到困难的。天底下不可能有完美的丈夫,也没有完美的妻子、完美的婚姻。没有这种事。唯一的问题是:


“你跟一个不完美的人住在一起,发生困难时,你的反应是什么?”


几年前,我帮助一对结婚五年多的年青夫妇,那时他们是以通信的方式沟通的。他们来自不同的国家,家庭背景完全不同。在结婚以前,他们用情书联系;结婚之后,还是会用信件联络,妻子写得多些。这些信件,记录了他们婚姻中的起起伏伏。


其中最令她感到沮丧的是,他常常不在家:


“有时,就像今天晚上,我在想,你到底是否需要有个妻子。我想对你来说那只是做了一件很时髦的事,其实你根本就不知道结婚是要付代价的。你就算没有常常在晚上独自出去,也常会找机会出去做你想做的事。例如,你在学校选课,你去图书馆,你和朋友出去旅行,你在周六晚上参加政党聚会。最近,你常常出去。我并不指望你为了我而不出去,但希望你明白,我很希望你能和我一起留在家里,否则对我是很不公平的。”


显然他注意到这个问题了,因为几个月以后,她在给他的信上说:


“过去几天,我常为你爱我的方式、为你尊重我、照顾我、引导我而感恩。我可以列出很多感谢你的事,这只是其中几样而已:

1. 你想得很周到的礼物。2. 你在百忙中,还花时间烤的蛋糕。3. 你送的花,让大家都看到你是很关心我。的…。5. 我并不是每件事都作得很完美,但你没有生我的气…。8. 忘了为你烫衣服时,你没有抱怨,然后就自己烫…。11.你很想要个孩子,到现在虽然我还没有怀孕,但你仍然爱我。…这是让我很感恩的几件事,我爱你,真希望我能越来越像你那样的毫不自私。”


快乐时光过去了,困难的时光带来新的体认和不同层次的要求:


“我为我们的婚姻感到非常失望,因而使我非常沮丧。我希望你是真心爱我,把我看为你生命中的至爱。我希望你能重视我将要说的话。我希望能有你所想一半的聪明。我希望你能理解,我去做饭,只是为了避免不必要的争吵…。我知道我的态度常常不够好。我越想为自己设防,却制造的麻烦越多。我抱怨和跟你开玩笑,是希望你让我知道,我在你的眼里是很重要的。


你可能觉得没有什么,但我觉得很严重。因为我是哭着写这封信的,我为我们之间的关系感到很沮丧。”


听来好像很糟糕,但这个婚姻依然存在着,且似乎渐入佳境。几个月或几年以后(没有记下日期),她这样写:


“我刚想到你的好处,忍不住要写下来。你真的想得很周到:你帮我搬烫衣板,看起来是一件很普通的事,但证明你是爱我的,我心领了。我很喜欢讲话、喜欢真正认识、并了解你认为重要的事是什么。我从倾听中学到很多。你是一个好父亲!感谢你教养孩子们的方式,虽然我有时也能做到。但这会使我没有压力,相信会对他们更好。我只是要让你知道我爱你。”


还有别的信,多半是正面和积极的,有些是在很沮丧时带着眼泪写的。若你能把他们的信全都读完,就能看到一对夫妻,一起在生活中渐渐成长。“渐渐”是使婚姻能持续的关键字。那是在遇到热的时候被融化、在压力之下被塑造,在困难之中被修剪,在试炼之中被熬练。


婚姻,是两个不完美的人真诚的连合。只有真诚,能使不完美渐渐绝迹。良好的意图,并不能除去人类堕落后、仍然存在的隐恶。当两个不完美的人成为一体时,他们所有的软弱,会在每日生活中无所遁形。婚姻能除去人的假面具,显出他们的真面目来。没有一件事能隐藏得久。乐观的人会很快就能深入了解。要建立白头偕老的婚姻,必须具备彼此深入的了解。


每一对夫妻都有各自的问题。这些问题若不使你们分手,就会使你们的婚姻更坚韧。成熟能在生活试炼中,使彼此的关系更亲密。使他们度过锥心之痛之后,仍然能够彼此相爱。


爱的本质


圣经中,没有比使徒保罗在哥林多前书第 13 章,把成熟的爱描述得更真确了。很多人要求在婚礼中读哥林多前书第 13 章。若你想知道爱的功效,必须读这一段圣经。夫妻应该一起背诵这段经文,这样他们可以在每日生活中好好实践了。


我们将专注在一节经文上。第 7 节有 4 个句子,解释每一个基督徒如何在生活上实践成熟的爱。那就是爱的本质。


英文钦定版圣经把这节经文译作:“爱是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。“NIV 版圣经译作:“爱是凡事保护、凡事相信、凡事盼望,凡事坚忍。”


最后,还有一个英文版本的圣经这样写:“若你爱某一个人,无论要花多少代价,你都会对他绝对忠诚。你会凡事相信他,凡事希望对他有益,凡事站稳立场保护他。”


爱不是吹毛求疵

 

第一句经文说“凡事包容”,“包容”这个字来自希腊文,是遮盖某些事的意思;就像“屋顶”,有遮盖之意;在遇到对立状况时,随时伸出援手。彼得前书4:8说“爱能遮掩许多的罪”,正是这个意思。


这里可以做两种应用:第一、爱是不吹毛求疵。不是指出你配偶的每个小毛病。有一次在一个小组聚会中,我们讨论这个议题时,有一位妻子很有智慧的说:“你不能什么都说。有时你只要决定不用担心就可以了。”她说得很对。若你总是花时间指出你的丈夫或你的妻子的每一个错误,你就没有时间做别的事。爱是不吹毛求疵。


第二、爱是不在公开场合批评。也许这是保罗最主要的意思。爱是不把骯脏污秽的事公诸于世。因此,我很害怕听到丈夫公开羞辱他的妻子,或一个妻子公然轻视她的丈夫。我常想,若他们在公开场合都这样做,那么在私下还有什么不能做呢?有一次,有一个朋友跟我说:“我这一生常为说错话而懊悔,却从来没有为不乱说话懊悔过。”当你的丈夫或妻子在公开场合批评你时,这是最好的建议。


在证明有罪之前,先采取信任


第二句经文告诉我们,爱是“凡事相信”。那是指爱是相信,爱是尽量采取信任。爱能胜过疑惑。那是采取最高、和最好的标准,而非作低和最坏的打算。


不讲你也知道,我们活在彼此不信任的世代。我们习惯了互扯疮疤。最近,没想到我们的领袖会让我们如此失望。我们厌倦了要去怀疑百姓的良善。一个人真诚地为教会、为朋友、为公司、为社区行善,对他人保密,但竟然会心存怀疑的想:“他的动机是什么?”我们会不经思索地把一个尊贵的人看低了,还把他踩在脚下。


请注意,保罗不是要我们无知到容易受骗。智慧与爱是相连的。但爱是不在不该怀疑的时候心存怀疑。我们的法律制度,是在证明他有罪之前,假定他是清白的。


当一个人被指控有罪、而上法院时,先要视他为清白的。我们的制度,不是要他证明自己的清白,而是假定他是清白的。也就是说,法院若不能证明他有罪,就要还他清白、还他自由。这就是我们所谓“认定他是清白的”。可是我们的配偶,往往在法院里的表现比在家里的好得多了。


我还是要重复这个简单的真理:你怎样看那个人,他就会成为那样的人。若你不是尊重他,就是贬低他。若你认定他是个有价值的人,他就因你的信任,证明自己是有价值的。你若对一个孩子说:“去荡一个高高的秋千。去打那个球。”他就能做得到。若你觉得你的妻子是全世界最美丽的女人,在你眼前,她就会便得很美丽。


主耶稣就是如此行的。主耶稣对犹疑不决的西门彼得说:“你是盘石。”对娼妓说:“你的罪被赦免了。”对行淫被抓的妇人:“去吧,不要再犯罪了。”信任是单纯、有力的相信他能做得对、做得好,而不会使他变得更坏。


当一个男人真心信任他的妻子,他看她不是她是怎样的人,而是她将会成为怎样的人,这是很不同的。不同在于当一个妻子在丈夫的美梦破碎、面临破产时,仍能说:“我信任你,无论发生什么事,我们都一起面对。”


跌倒了再爬起来


几年前,有一个年轻人(当时他做一份兼职的工作)来找我,因为他要面临一个重大的选择,希望我能给一些建议。他被升迁要作一个研究计划,但不知是否该继续做下去。我的建议很简单:“这是你终身想做的工作吗?若是的话,继续做下去。不然,换个工作吧。非常简单。”这个年轻人决定留下,一年以后,得到一个学位。这个决定使他的事业大有改变。几年以后他换了一个新工作,他的表现良好,直到他被指控(情况很模糊)在相关计划中违规。在这种指控之下,他与相关人士发生口角。不幸的是,这件事还上了报纸,这个年青人与他的妻子备受煎熬。他还失去了工作。


在最低潮时,我与她的妻子谈话,她含着眼泪,维护丈夫的清白。“我知道他,他绝对不会做那些事的。”在被公开羞辱之后,她仍满有尊严,但带着极深的痛苦;其中还带着坚定的意志,以及绝不放弃他们的理想。她坚定的说:“我会一直支持我的男人。”

在那么低潮之下,这对年青夫妇开始重建他们的生活。不可思议的是,这个年轻人决定回到学校再读一个学位,这个决定表示他要离家入学。有很长的一段时间,他要做一个专职的、一个兼职的工作,以及当一个全职的学生。这简直是不可能的,但他全力以赴,而且做到了。


有一年,快到他的生日时,他的妻子预备要给他一个惊喜。她记得他一直想玩跳伞。何不趁现在就让他玩?于是她送给他的生日礼物是:一个下午的跳伞课程,以及三个小时在飞机上练习高空跳伞。


他跳了,平安降落,毫发无伤。他很开心的去学跳伞课程。当我在写这篇信息时,他已经从一个美国知名大学得到博士学位。这是我遇到最难以置信的事。当他得到最高学位时,他同时学到三件事:全力以赴的努力,拒绝被灾难打倒,更好的是,他有一个绝对信任他的妻子。她给他绝对的信任,她为他牺牲,她开心的看着丈夫从飞机上跳下,她摒住气息直到他的伞张开,当他平安落地时,她为他高兴欢呼。她时刻都在支持她的丈夫,现在与他分享他的胜利。


爱是展望未来


第 7 节的第三句话是:爱是“凡事盼望”。这是凡事相信的下一步。意思是:有时在生活中会遇到难处,信心非常软弱,充满许多疑惑。你希望能胜过苦难,但却几乎招架不住。你寻找一片蓝天,但顶上仍是乌云笼罩。


你可能现在正经历这种状况,你正面对生命中的难题,可能还找不到答案。可能是你的婚姻,可能是你的孩子,可能是你的家庭,可能是你的疾病,可能你遇到了金融风暴,可能是你的工作。反正,只有一个名词可以形容:不可能。你哭泣、你呼求,但不知道该怎么做,看来好像怎么都行不通。


在不可能的状况中,爱能做什么呢?当你不再信任任何人时,你该怎么办呢?你带着盼望。那是相信的下一步。相信是使你可以得到安息的小小依据。盼望是单单倚靠神。


最近我看到了一个很奇妙的事。当主耶稣为门徒洗脚时,犹大在哪里?根据约翰福音第 13 章的记载,他当时也和主耶稣在一起。主耶稣知道犹大将要做什么事吗?当然知道。主耶稣甚至还提醒犹大说:“你所做的快去做吧”。主耶稣有没有洗犹大的脚?有。主耶稣不是在表演,主耶稣怎么做到的呢?主耶稣也爱犹大,虽然知道犹大马上就要背判主了。


这就是爱。尽管在环境上看来是多么的不可能,也不管看来似乎没有改变的空间,但爱里带着盼望。爱能展望未来,爱绝不会停滞在过去。


有时在婚姻“接纳”的问题上,我们的观念错了。我们以为接纳的意思是:“你就是这个样子,不管我怎么做,你都不会改变。”这不叫接纳,这是宿命论。在不信神的情况之下,的确如此。但圣经所说的接纳,是将盼望建立在神里面。也就是说:“我接纳现在的你,但我相信你不会永远这样。我绝不放弃盼望。”


查克和黛比


几年前,我有一个在东岸作股票经理人的朋友。查克知道什么是盼望。多年来,他的妻子沈迷在酗酒和毒品中。黛比在勒戒所、戒酒协会、戒毒机构进进出出好几次。又参加 12 步课程、小组协谈、祷告医治、心理治疗、教牧辅导,以及一些名人的医治。黛比知道自己有问题,也很想得到痊愈。查克对我说:“当她没发病的时候,她是一个好母亲、好妻子。”我知道查克说得没错,也知道有时黛比曾经在半夜把四个孩子留在家中,自己离家出走 36 小时。不只一次,查克发现她昏倒在阳台上,等她醒来时,完全不记得她去过哪里。


没有希望了吗?要看你对这个字怎么定义了。查克把盼望定义为:他相信神能改变黛比的生命。像许多行政人员一样,他习惯冷静地决定许多事情。他每天要处理大笔金钱,他一看收支平衡表,就能立刻决定上百万美元的投资,在我所认识的人中,他能在最短的时间内减少亏损。但他没有把黛比排除于他的生命之外。他一直盼望有朝一日,黛比能离开黑暗的枷锁,进入清醒的光中。


黛比现在已略有改进,但时好时坏,进步缓慢。我好几次见到查克在极度失望时,背着黛比哭泣,笑着看黛比略有进步的报告,以及握紧拳头猛敲桌子的样子。这是一场全面性、似乎永无止境的战争,但最后盼望终将得胜。


查克想过要离婚吗?他想过几次,到现在他还是不想离婚。他不是看现况,他是展望未来;盼望促使他继续往前走。


爱是凡事盼望,爱是展望未来,爱是拒绝用最简单的方式解决问题。


爱是永不放弃


保罗在第 7 节的最后一句话,说:爱是“凡事忍耐”。这是面对激烈战争时的军事用语。在新约圣经,是指恒久的忍耐痛苦与逼迫。这第 7 节经文,使人能达到最高峰。第一,爱是掩盖所爱的人的罪。第二、爱是尽量相信。第三、爱在无可救药时仍心存盼望。第四、当已经无望时,爱还能坚忍。


爱不容许自杀。爱是不放弃,爱是不离不弃。我认识一位姐妹,她的丈夫为了另一个女人离她而去。他毕业于美国一个知名的基督教大学,还曾经担任过牧师之职。这表示他是明知故犯,也表示他明知圣经厌恶奸淫罪。最糟的是,他渐渐放弃最爱的福音事工,偏向模糊的自由主义。最后,他与他的妻子开始一场激烈的儿女监护权争夺战。


开始时,他们接受婚姻辅导,有一阵子似乎复和有望;但他停止接受辅导,情愿走向另一个女人。这种情况维持了几个月、毫无结果。于是开始进行离婚手续,并为儿女的监护权进行诉讼。


有一天,我见到这位姐妹,她告诉我一个很不寻常的事。她说:“我向他要回我的结婚戒指。”“你为什么还要这种东西?”我感到很稀奇。“当他搬出去时,我把我的结婚戒指还给他,因为他破坏了结婚誓约。但最近我想到那个戒指所代表的意义。既使他对我不忠,我们还是结过婚的。当我向他要回我的结婚戒指,他很惊讶。当我把戒指再套回我的手指上时,他更惊讶。带着结婚戒指,我是提醒他曾经做过的事,我要他记得他还是有个妻子的。”


是这个女人毫无盼望地拒绝接受现实吗?不是,因为她愿意操练坚韧的爱,拒绝让丈夫花大笔金钱准备离婚。这是一个女人至极的爱,虽然他曾经对她不忠,但他还是有个妻子的。


可以离婚吗?除非神改变其中一方的心意,当然可以离婚。但这不是重点。重点是:爱是在不能忍受时、还能坚忍。爱是带着结婚戒指,提醒对方他曾经拥有过的婚约。


这个故事说明了一个很重要的问题:爱不是在表面上做个消极的受气包。爱是超越现在,带着信心走向未来。即使婚姻面临破裂边缘,爱仍能找出婚姻原有的基本价值。


爱的危险


真爱不是指每一件事都能如你所愿,那只是低俗的小说情节而已。在真正的生活中,爱往往是会受折磨、受伤害、被拒绝的。其实爱是一件冒险的事。若你无条件的爱一个人,却被糟蹋了,怎么办呢?基督徒只有一个答案:爱总是有得有失,能爱总比没有爱过好多了。真正的失败者不在于他付出的爱会不会被人拒绝,他们深知在这个堕落世界会因爱受苦。真正的失败者是根本不敢付出爱。


在鲁益思(C. S. Lewis)所著《四种爱》中指出:


“不管爱是什么,心必然会受到折磨,甚至被打碎。如果你要保持心的完整,便不可对任何人付出,甚至动物也不行。用许多嗜好及享受,小心翼翼地将它包藏起来;避免任何感情牵连;用自私的骨灰坛或棺材,将心紧紧锁住。在那里,虽然安全、黑暗、寂静、真空,心却被变质,它虽然免于碎裂,却会变得坚硬不破、麻木不仁、不可救药。为了避免心碎的悲剧,或者说,避免冒此悲剧的危险,所换来的,却是永不超生。若想找个地方,可以完全摆脱爱的危机及苦恼,除了上天堂,苦怕只有下地狱了。”(第 128 页)


爱是在面对咒骂、仇恨、虐待、与人所行最恶劣的情况之下,仍能坚定立场。彭柯丽(Corrie Ten Boom)在所著《密室》(The Hiding Place)中所说的话,让我难以忘怀。她在纳粹营受到虐待时,她的回应是:“地狱再深,也深不过神的爱。”


这句话的关键原则,就是指神的爱,而不是人的爱。罗马书5:5 说:“因为所赐给我们的圣灵,将神的爱浇灌在我们心里。”将神的爱浇灌在我们心里的,是圣灵的工作。当圣灵如此行时,你就被神的爱所浇灌,你的心就会被圣灵充满。去爱是非常困难,几乎是不可能。但神命令我们要如此行,圣灵会充满我们的心。我们的内心深处不再是知识性或情绪性的,而是被圣灵充满了。这是一个一再重复、老旧的故事。你为你的婚姻挣扎,因为圣灵没有住在你的心里,你是靠自己的力量而活,因此觉得你的爱是如此的软弱无力;因此你怀疑这个礼拜有如活在未婚状况之中;因此你怀疑你是否又恢复单身了。


因此答案很简单。让每个丈夫都把自己交托给圣灵,让每个妻子都求被圣灵充满;让我们每一个人都求被神的爱充满。


在你的生活难题上,我无法给你神迹奇事来医治你。在每一个人的生命中,总会遇到下雨天和暴风雨。我不知道何时雨会停止,但知道那不会使你的婚姻破裂。


当你的婚姻有了神爱的泉源,即使风吹雨打,但不至于会被淹末,你的房子仍然安稳无虞,因为它是建立在不可摇动的盘石上。


问题讨论


1. 你曾想过,若是还没结婚,你的生活会是怎样的?除非你是新婚,否则答案是肯定的,你一定想过。这样想并非不好,那是很正常、很自然的。何不现在再想一想呢?请拿一张纸,从上到下、在中间画一条线。左边写:“一切都会改变”。右边写;“没有什么改变”。看看你所填的内容会是什么。


2. 再拿另一张纸,写下问题的答案:“为何至今我仍能维系婚姻?”把你所能想到的理由都写出来。答案可能是很属灵的、或是属法律的或是与财物有关的、或是你私人的、或是其他的理由。把你认为最重要的,以数字来排列。


若你是在小组里面,请与你的小组成员分享你的结果(在你感到合适的情况下)。若你听到其他也可应用在你婚姻中的答案,把它写在你的纸上。


3. 请讨论“不成熟的五个标记”。并举例说明这五个标记,如何显现在婚姻关系中。


4. 每一个人都有自己的问题,请列出最近五年来,你所遇到最主要的危机(例如私人的、与工作有关的、与家庭相关的)。当你回想这些危机时,那时是如何反映在你的婚姻中?那些危机能更坚固你的婚姻吗?是、或不是的原因何在?


5. 为何你的配偶在公共场合中对你批评时,伤害会如此的深?当你的丈夫或妻子,在公共场合中公开批评你时,你的感受如何?


6. 往往我们的配偶在法院上的表现,比在家中的表现好多了。对或错?


7. 请注意阅读上面所引用鲁益思的文章。他在文中说:“不管爱是什么,心必然会受到折磨,甚至被打碎”,是何所指?是在争论爱得不够、要小心的爱,还是有其他的意思?为何有些人不敢爱?你有过这种经验吗?你同意真正的失败者,是不敢付出爱的人吗?


8. 请思想以下的情节。一个妻子怀疑她的丈夫有外遇。她与他谈,他否认;但她内心还是觉得丈夫没有说实话。她该怎么做?她该采取什么行动?她可以告诉别人吗?若是可以,她该告诉谁?她如何将“爱是凡事相信”应用在她的生活中?


你如何处理冲突?


当你的婚姻面临困境时,你会怎么做?以下的问题可以帮助你回答。你先读一遍,再亲自回答问题。然后给你的配偶看,请她给你她的答案。并做比较。提醒:小心,会有让你意想不到的惊奇!


答案:


1 = 没有(或从没有)
2 = 不常有
3 = 有时有
4 = 常常有
5 = 总是有(或非常频繁)

处理我的婚姻矛盾时,我…

1. 全盘说出我的重点。 1 2 3 4 5
2. 不谈或拒绝谈论。 1 2 3 4 5
3. 用笑话来降低紧张的情绪。 1 2 3 4 5
4. 尽量争论,以表示我是对的。1 2 3 4 5
5. 将一切错误归咎于配偶。 1 2 3 4 5
6. 其实音调不必那么大声。 1 2 3 4 5
7. 常说致使日后懊悔的气话。1 2 3 4 5
8. 崩溃并开始哭泣。1 2 3 4 5
9. 很少承认我错了。1 2 3 4 5
10. 将事情原委全盘说出。1 2 3 4 5


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
 

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