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日志

婚姻诊所(一)我怎么没听到?

热度 1已有 9751 次阅读2014-12-20 09:39 |个人分类:婚姻家庭|系统分类:10-个人收藏| 婚姻, 沟通

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雅各书119

我亲爱的弟兄们,这是你们所知道的。但你们各人要快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒。

 

你可能听过这个故事:有一位女士去找律师,询问有关离婚的问题。律师问她几个问题想了解她的背景、以及她是否真的要离婚(grounds for a divorce)。“有,我有一亩半地,”她回答说。“我可能没有讲清楚,请问,你心里有怨恨(grudge)吗?”女士说没有,但有两个车库(garage)。律师要再问清楚,“你丈夫会打你吗?”她回答说:“我总是比他早起。”于是律师直接问她,“你真的要离婚吗?”她回答说:“不是,不是我要离婚。是我丈夫要离婚,他说他跟我不能沟通。”

 

我们觉得很可笑,因为这种情况常会发生。从亚当在伊甸园责怪夏娃开始,沟通已经成为夫妇之间的一个大问题了。两个人对话时,来来回回至少传达四个讯息:他的意思是什么,他在说什么,她的意思是什么,她在说什么。加上他以为她在说什么,和她以为他在说什么。难怪我们很难彼此了解。可是往往事情却能善了,真是不可思议。

 

所以沟通不良并不稀奇。Dr. Paul Faulkne 引用一份研究报告显示:96%的婚姻问题是在沟通。很多婚姻辅导也同意这个说法。若夫妇之间能学习沟通,可以解决他们之间大部分的问题。

 

关键在于是否有倾听的耳

 

我们的主题是沟通。沟通这个字的意思是能一起分享。沟通是当一方在说话时,另一方注意听。沟通的简单定意是:借着成熟的倾听,达到成熟的了解。基本观念是:良好沟通的关键在于是否有倾听的耳,不在说话。很多人以为说得越多,就越会沟通。其实正好相反。若你要找圣经根据,请看箴言10:19:“多言多语难免有过,禁止嘴唇是有智慧。”

 

魅力退去之前

 

激起我讲这个题目,是不久前看到一篇文章,标题是《十个主要导致离婚的理由》,其中第二个理由竟然是“你们彼此不再说话了”。以下节录那篇文章其中的一段:

 

在魅力退去之前,你会从孩童时的创伤,说到你最喜欢的冰淇淋口味。凡你所爱的或不爱的,无一不说。

 

可是渐渐地你不再沟通了。很多鸡毛蒜皮的小事使你不悦。他整个周末盯着电视看球赛转播,似乎无视于你的存在。当你下班时,他早餐的餐盘还没有洗。你没有告诉他这些惹你不愉快的琐事,免得引起另一场争吵,但你是耿耿于怀的。

 

于是不满慢慢浮上抬面。你“忘记”把他的内衣和你的衣服一起洗,你把他最爱的一件衣服烘得太久以致变形。你“无意地”把他要读的杂志丢掉。

 

很熟悉,对不对?男人与女人的沟通是很不同的,不只说的事情不同,就算说的是同一件事,也会想法不同。沟通在婚姻里是个大问题,因此,良好的沟通是健康婚姻的关键。

 

良好沟通的障碍

 

我要从良好沟通的四个障碍说起。有人认为这不只是个问题而已,且是现代夫妻所面临的主要问题。

 

障碍一:疲惫

 

根据George Barna 的研究,时间是现代生活的主流。也就是说,当你面对一个新的机会(或职责)时,会先问:“要花多少时间?”而以前的父母会问:“要花多少钱?”时代改变得很快。过去我们认为“时间就是金钱”,现在说“时间就是生命”。我们宁可用金钱省下时间,过于省下金钱浪费时间。对我们来说,时间比金钱更宝贵。这改变了人类决定事情的方式。

 

为什么现代人的压力这么大?因为承诺太多。你对你的工作说“好”,对你的嗜好说“好”,对你的孩子说“好”,对朋友的要求说“好”,对第二份工作说“好”,对每一件事都说“好”,唯独对你的妻子除外。我们是准备多做一点,但你对什么事都说“好”,而不是“不好”。于是丈夫回到家时已经疲惫不堪,妻子回到家也非常沮丧;没有人想说话,更没有人想听话。你们来来去去有如夜间的行船,同住一个地址,同在一个屋檐下,同桌吃饭,却不再沟通。而且也累得无力改进了。

 

障碍二:物质主义

 

这是很普遍的问题,尤其是在美国婴儿潮长大的人。男人特别希望以物质取代自己,却带来各种坏习惯。你不断购买新东西:新房子、新车、新钻戒。于是一天在外要做两、三份工作,直到深夜才回家。

 

答案很简单。你要学习过俭朴的生活。这是你所能做的。不久以前,有一位收入很高的弟兄令我非常感动。他们的日子过得非常优渥,住在一个大城市郊外的高级住宅区。他们有管家、有女佣,他的家境比我想象得更好。有一天他们问孩子们,觉得这样的生活好不好?没想到孩子们并不满意。因为屋子太大,让孩子不好意思请朋友到家里来玩,他们也不喜欢在放学时,有司机去学校去接他们回家。他的妻子听了很高兴。现在他们正在找一个小一点的房子,好让孩子们可以带朋友回家。我们以为拥有更多可以解决问题,但却制造了更多问题。

 

富裕和令人沮丧的生活方式

 

这是我们必修的重要功课。人都被金钱万能欺骗了。金钱与快乐,在本质上毫无关系。圣经警告我们:“贪财是万恶之根”(提摩太前书6:10)。所罗门在传道书5:10-12 说到富人和他的问题:

 

1. 他不因已有的知足。

 

“贪爱银子的,不因得银子知足;贪爱丰富的,也不因得利益知足。这也是虚空”(第10 节)。

 

有一个人问一个百万富翁:“你什么时候才不再工作,享受生活呢?”富翁回答说:“等我赚够了再说。”又问:“你要多少才足够呢?”回答:“再多一块钱。”金钱可以奴役你。金钱有如麻醉剂,让你永不嫌多。

 

2. 他拥有财富,却只能眼看他人享受他的财富。

 

“货物增添,吃的人也增添,物主得什么益处呢?不过眼看而以”(第11 节)。无人能永远拥有他的金钱。甚至连囤积豆子的,也必须去卖他的豆子,否则就要看着豆子在仓库中腐烂。一个富人的利益,只是满足他的眼睛而已。最终一个人一次只能穿一条裤子,一次只能吃一餐饭,一次只能驾驶一辆汽车,其他不过是炫耀而已。

 

3. 他因自己庞大的财富而失眠。

 

“劳碌的人,不拘吃多吃少,睡得香甜;富足人的丰满,却不容他睡觉”(第12 节)。这是标准的A 型人格的写照。爱表现、自我要求高和要被受欢迎,是个不折不扣的工作狂。早起、晚睡、紧张;整天为保护自己的投资而担心。不运动,因为觉得浪费时间;饮食不正常,因为没有时间;没时间陪孩子,因为要工作。他的妻子呢?哪一个?第一个?第二个?第三个?还是他的情妇?快打911,因为他在生死边缘,该搭救护车去心脏科急救了。

 

你知道还有更糟的吗?他无法入睡。这个可怜人在床上辗转难眠,整夜调整枕头,睁着双眼、躺在床上担心他的投资,思想如何能赚更多的钱。这人与他的工作同吃、同饮、同睡。因此他吃得不好、喝得不好、睡得也不好。他把自己搞成一团糟,他的婚姻注定会失败。

 

可是,为他处理电脑的员工却睡得香甜。因为他没有老板那么有钱,也没有老板的诸多问题。他的妻子睡在旁边,她也工作以补不足。他们两人安安分份,不为金钱担心,还真不错。

 

障碍三:电视

 

这方面,不必解释太多。除非你能以“任天堂”取代电视。若你不知道任天堂为何物,也没关系。很多人整晚对着电视逃避问题。这小小的电视萤幕成为他的麻醉剂。有些家庭,就算没有人在家,电视也是整天开着的。真可怕!

 

由于我家三个儿子已经花太多时间玩电动游戏,我们决定只能在暑假玩任天堂(还有两个月)。免得玩过头了。此外,我们还想把电视插头拔掉。我的大儿子很激动地抗议道,这简直是妨碍了他的智力成长。看球赛怎会有这么大的影响?经过数次沟通后,我们都同意还是要把电视插头拔掉。

 

一个多礼拜之后,家里的气氛渐渐改变了。我们开始交谈,那是前几个月没有的事。我还看到大儿子念故事给小儿子听。不看电视,他们改骑脚踏车。最好的是,我们夫妻两人每天都有机会聊天。真好。

 

虽然电视插头又接上了,但这个经验给了我们正面的果效。我们不像往常那样整天看电视,我们会一起打球,把电动游戏放在抽屉里。回到家不必盯着电视看的感觉真好。电视极具影响力,你若不控制它,很快的就会被它控制了。

 

障碍四:累积太多的不愉快

 

这个礼拜,我和一位朋友谈到另一对夫妻的婚姻问题。他说:“我看他们忽略彼此的关系已经很久了。很多夫妻都有这个问题,很多小事堆积起来,就会变成一座大山,然后就爆炸了。”

 

难怪圣经说:“不可含怒到日落”(以弗所书4:26)。这节经文是要限制我们的怒气,要你在睡觉以前先把问题解决,不要含怒入睡。为何这么重要呢?你带着怒气入睡,会成为你潜意识的一部份;隔夜的怒气会变成怨恨。怒气沈淀在心里太久,慢慢的就变成怨恨,久而久之,会坚硬成形。累积每一个小小的怨恨,会成为墙角的另一块砖头,最后逼使你与配偶分手。记住:只要带着怒气,就无法沟通。你虽然说了,但你的配偶只听到你里面的怒气。你听了,但你的怒气挡住该听到的话。你负面的情绪,成为沟通管道的障碍。结果,恶劣的态度阻碍了沟通,事情仍然没有解决。

 

我的一位好朋友看过这篇讲稿之后,在空白处写下了他的见证:

 

蓓丝和我在结婚前立约,将来绝不含怒到日落。为我们证婚的牧师在婚礼中读了以弗所书第4 章,于是我们在神和牧师面前立约,绝不带着怒气入睡。六年来,我敢说,这是我们得到最好的建议。我们到现在还没有带着怒气入睡,但有时会在睡前长谈。

 

三个基本的步骤

 

好几处圣经经文提到这方面的事。其实整本圣经都在教导我们如何与人沟通。箴言提供很多建议,以弗所书第4 章提供很好的原则。但若你要以一节经文来涵盖整件事的话,我认为是在雅各书1:19。其中提供了三个很短、很简单的步骤。

 

若你使用这三个步骤,你就得到婚姻上健康的沟通方式。

 

雅各书第1 章说到面对试探时的正确回应。在生活问题上,总有好方法和坏方法。雅各书1:19 特别针对这个问题:在你与他人有冲突或困难时,该如何回应。

 

1. 多听

 

经文很简单的说:“要快快地听”。良好沟通的第一步就是要仔细听。神给我们两个耳朵、一张嘴,就是要我们听的比说的要多一倍。倾听是沟通的基本技巧,也是人最不容易控制的。有些女人,就算你给我一百万,我也不愿意跟她同住,因为她整天唠唠叨叨。这样的女人,她的丈夫在听她说话时,一定会心不在焉。

 

心理学家说到“积极的倾听”,意思是从头到尾都很注意听。这是我们不容易做到的。原因是当对方说话时,我们忙着想如何回答。箴言18:13 说,“未听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。”积极的倾听是:专注在对方身上,你要听完,要了解话中的意思,然后用你自己的话重述一次。

 

以下是积极的倾听的秘诀:

 

* 当对方说话时,你的上半身要往前倾。

* 当对方说话时,你的眼睛要看着他。

* 用你的眼神和你的耳朵听。注意某些肢体的暗示,例如双手抱胸或抱脚、脸朝上看、紧握拳头、手指频频敲打桌面、手势或表情很夸张、假笑。这些都在暗示对方有某种程度的紧张。

* 不要插嘴。千万别插嘴,也不要帮别人把话讲完。

* 问具体的问题。“你可不可以重复再说一遍?你有这种感觉已经有多久了?还有什么事困扰你呢?你常感到很沮丧吗?”

* 当你听他们说时,不要表达自己的反应。

* 当他们说完时,你最好说:“让我用自己的话,把你的想法讲一遍。”

 

若你能把他们的想法,用自己的话再说一遍,并且能说得正确,你就是一个很好的听众。毕竟最要紧的是,倾听的底线不是你听到什么,而是他们认为你听懂了。还有,你知道倾听对你的健康也有益处吗?马理兰大学研究员Dr. James Lynch指出:“我们说话时,就是在表达我们的健康。”他发现当人说话时,血压会增高、心跳会加速;当人倾听时,也是如此。一个有血压高病史的人,常常会在说话时血压升高到危险的边缘。因为说得又急、又快、又紧张的人,会干扰其他人说话。“他们不会听,总是武装起来,具有防卫性。于是他们的血压上升。”他的结论是:

 

我们如何能在享受与他人对话时使血压下降呢?要多听,在说话时呼吸正常,在对话时,注意听别人说些什么。(读者文摘,4/86,p.124)

 

有一个富商曾经花一笔钱,给一个会说七种语言的语言学家,让他闭嘴。我们大多数人都需要安静。沟通要从倾听开始。

 

2. 少说

 

经文说“要慢慢地说”。箴言29:20 说:“你见言语急躁的人么?愚昧人比他更有指望。”Ogden Nash 把这个原则写作:“要想使你的婚姻幸福吗?无论是否犯错,要肯认错。若你没错,就闭嘴。”刻薄的言语能毁灭婚姻。我们是否常说了致使日后极为后悔的气话?

 

这节经文教导我们要少说话,可能是指当你生气或沮丧时的口不择言。相信你一定听过:“当你生气时所说的话,会让你终身后悔。”一点也不假。我小时常听人说:“棍子和石头会伤我的骨头,但言语绝不会害我。”其实,言语比棍子和石头伤人更深,而且要等很久才能复原。刻薄的话不会伤害骨头,但会伤人的心。请记住:说与听之间是有关连的。说得越少,你便能听得越多。听得越多,就能为你开启良好的沟通之门。

 

3. 冷静

 

圣经说:“慢慢地动怒。”雅各不是说不能生气,那就很不合理。我们很容易生气,尤其在婚姻中。“动怒”是指深度的忿怒,不是指随来随去、偶发的不悦。雅各是指藏在内心深处的忿怒,必须根除。那有如火山爆发,喷得整个客厅到处都是岩浆。

 

雅各坚信怒气是可以自我控制的情绪。有时我们会在不如意时口不择言,这不好。怒气是可以控制的情绪。你有过与配偶吵架的经验吧,在你们正吵的时候,忽然电话铃响了。那时你会提高声调、面红耳赤的:“喂,你好吗?谢谢你打电话来,再见。”挂了电话,继续吵。因为怒气是你可以控制的情绪。

 

但请注意过程。我们若能快快地听,就会慢慢地说。但若我们慢慢地听,无疑的会快快地说。快快地说会引起快快地动怒。动怒时,就会说得更快,更听不下去对方说什么了。(记得有一个笑话说,某人与妻子的对话毫无交集。每次争吵,他们都说个不停,各说各的,根本没有时间听对方的话。)

 

以下是当你不能控制怒气时的几个基本步骤:

 

*深呼吸,使肌肉放松。在紧张之下,你还是会忿怒。因此外出走一走,整理园艺可以帮助消除怒气;也可以同时消除紧张和怒气。

 

*问自己:“我到底为什么生气?”要具体的回答:“我丈夫答应要陪孩子入睡,结果是我陪孩子,他却坐在楼下看电视,所以我很生气。”

 

*问自己:“有那么重要吗?”通常答案是:“其实没有那么重要。”

 

*说话时要按照事实,而非情绪。不要说:“我讨厌你的样子。”其实你的意思是:“我不喜欢你不肯节食。”

 

*评断行为,而非动机。我们倾向认定自己的动机是好的,令我们生气的一方动机是坏的。其实,我们往往连自己的动机也认不清楚(参考耶利米书17:9)。

 

主耶稣反对论断人(马太福音7:1-5)。我们不可论断那伤害我们的人的动机,因为我们无法读出他人的动机。我们只能说:“我不喜欢你在我还没说完的时候,就离开房间”,而非:“你根本就不关心我的想法。”先讲显而易见的行为,其次才是看不见的动机。若你只讨论前者,神会负责后者。

 

*要用正确的词汇表达你的感受。最困难的就是在你受伤时,如何表达内心深处的感受。若说:“我被你伤害了。”不如说:“当你不肯听我说时,我觉得好像一个犯人坐在被隔离的牢房,而警卫大声笑着、大力关上房门,扬长而去。”

 

*向神祈求。祷告不必冗长,此时的祷告要简洁。在你生气时很难祷告,不必假做虔诚,只要简单的说:“求主怜悯”就可以了,免得你说了日后令你自己后悔的话。

 

若你要学习如何进行有效的沟通,最要紧的是先除去你的怒气。不要激动。请记得箴言16:32 说:“不轻易发怒的,胜过勇士;制服己心的,强如取城。”

 

良好沟通的七个良方

 

1. 注意一天之中有很重要的16 分钟。这16 分钟与我们整天的情绪有关。注意这几个时段,你就能改进沟通的果效:

 

1) 第一个4 分钟是你起床之后。

2) 最后4 分钟是你去上班之前。

3) 第一个4 分钟是你下班回家之前。

4) 最后4 分钟是你上床之前。

 

按照我多年来的观察与研究,证实这个方法是很有效的。这16 分钟可以影响我们整天的生活。“关键时刻”是在家庭与工作之间,今日与明日之间。很多夫妻学会了使用这16 分钟后,他们的婚姻便大有改进。

 

2. 一起祷告。有些夫妻能很自然,有些夫妻却很困难。玛琳与我曾经是后者。一起祷告对我们来说并不容易。但要注意,神并不关心我们的用词遣字。祷告有很多方式,你可以大声祷告,你可以安静祷告。两人可以轮流祷告,形式并不重要,但祷告可以使夫妻更亲密。

 

诚实的祷告能开启沟通之门,因为当我们向神说话时,能表达内心的感受。若有某件事使我们整天烦恼,在祷告时,会很自然的表达出来。若我们带着受伤的心,也会在祷告中向神倾诉。若我们有恐惧、或被陷害,或不知如何是好,或对某人(包括配偶)心存苦毒,要能在祷告时向神倾吐。

 

这个美好的原则是:当我们向神倾诉时,我们的配偶也听到了。妻子有时在祷告中说了一些她不知如何向丈夫表达的话。同样的,一个敬虔的男人,会在祷告中把他对未来的重担卸给神。当我听到妻子为我们三个孩子向神求取管教的智慧时,会让我的脑子闪过一道红线:若她是认真的,可能表示我被工作占据的时间太多了。她的祷告不但蒙神垂听,也被我听到了。

 

3. 需要深思。也就是共同阅读一本书。玛琳和我常常一起读书,并做讨论。这几年我们一起读了很多好书。一起读书可以让你们有共同的话题。

 

4. 用1-10 的测量表。不记得是从哪里来的想法,但的确能帮助我们表达自己的感受。我们常问:“你喜欢这件衣服吗?”或“你今晚想不想试试那家新的中国餐厅?”或“你觉得新的绿色床单好看吗?”这些问题很难用是或不是回答。那么就用1-10 的测量表吧,“衣服是9,餐厅是5,床单是-17。”

 

这种做法很有效的理由是:

1)生活上有很多事情不是黑白的问题,你对某件事可以很喜欢或还可以或不喜欢。你可以用一个简洁的方式表达你的感受。

2) 可以在灰色地带提供意见。有时“6”比“还好,但不是最好”好得多。给一个数字,可以保住双方的颜面。

3)在双方没有表达强烈意见时特别有效。若你为所读的新书给的指数是“7”,那么我就不必读了,因为还有很多书要读。但你若说“+10”,那我一定会放下别的,开始读这本书。

4) 很有趣。当你给某一个女人的发型9 分,而你的妻子只给4 分,你们就有话题了。(在没有情绪影响之下最有效。我不赞成用数字要求回答:“你觉得我母亲怎么样?”不论你说什么,都有麻烦。)

 

5. 把你的感受写下来。有时不方便面对面谈时,也许你害怕对方会顶嘴,或你想给配偶一个惊喜。写下来有助于使事情变好,也可避免一些芝麻蒜皮的小事。有时你不想面对面谈时,可以写信表达你的感受。但请记住,倒不必一定要把信给配偶看。你在有需要时写下你的感受,对你必有助益。若你感到因双方都有强烈的情绪而不易沟通时,何不试着双方都把感受写下来呢?然后写下你的反应。这可以轻而易举的避开紧张和化解对立的关系。至少你能明白对方真正的感受。但必须要从正面的角度来看。写下你的感受,是给你机会用一个新的、有创意的表达机会。写这种经过深思熟虑的信,能使你们在日后更显珍贵。所有的信件都可以丢弃,唯有情书会保存到永久。

 

6. 在你开车回家之前,在车上安静5 分钟。免得你把工作带回家。因为要花30 分钟才能降低你的压力,所以当你在到家之前,别把脑子还留在办公室,你要在开车前先安静几分钟,免得把白天工作上留下的问题带回家,这对等着你回家的人很不公平。深深吸口气,再呼出去,如此做三次。想一想你的配偶,想一想你的孩子,你到家了,你安全了。老板怎么说你,或你能不能及时完成手中的工作,都不重要。你到家了,你所爱的家人等着你回家。做个短短的祷告:“感谢主,带我又度过这一天。”然后微笑、开门、走出车外,把你的烦恼丢在一边,与家人团聚。

 

请别跳过这一步,或以为这一步很不重要。把你的工作带回家,可以毁了整个晚上。你下班回家的第一个4 分钟,是你整天的那16 分钟中最重要的。别搞砸了。请记住,是你的家人很想看到你,而不是办公室的毒蛇猛兽。

 

7. 问:“你感觉如何?”这可以回应圣经的训示—“你们得不着,是因为你们不求。”往往你不知道配偶的感受,因为你没有时间问。所以当你不知道他们的感受时,要问。安静等一回儿,他们就会告诉你。这是很有效的。你越注意听,他们就越愿意说。很快的,他们会问:“那你又感觉如何呢?”你就说吧。这就是沟通。

 

看到他的真面目

 

可能这些原则对你并不陌生,因为这是多年来常听到的沟通的基本原则。既合乎圣经,又实际有效。沟通是当一个人愿意看到另一个人外在与内在的真实面。

 

也许你还记得大卫罗威。他曾经多年在美国各地演讲。二十年前,他在越南巡逻时,被手榴弹炸断了他的手、他的上半身、和半个脸。能活下来已是万幸,但存活下来表示要动很多次手术以及毁容了。

 

当他躺在医院时,不知妻子白林达的反应会如何。他与另一位严重烧伤的病人同住一间病房。他自己形容他们是个“怪物”。护士会把他们的亲人先带去看另一个病人,免得他们惊吓过度。大家对第一次见到烧伤的病人,心理上的准备都不够齐全。大卫罗威说:“我想象白林达会说:‘感谢神,那不是我的丈夫’”。他害怕妻子会看了一眼就掉头而去。

 

“大卫,欢迎你回家”。

 

那天,白林达直接走到他的床前,低头看着他,她所嫁的这个人,他的脸扭曲变形了,他永远受到手榴弹的伤害,且几乎丧了命。这时,白林达毫不犹豫的弯下身来,亲吻他的脸;看着他那只正常的眼睛,微笑的说:“大卫,欢迎你回家,我爱你。”

 

大卫罗威说:“从我妻子对我的爱,让我更体认到基督的爱。基督看了我一眼,祂看到真正的我。祂看到所有的痛苦、所有的伤害,以及我们内心所有的邪恶。但神没有离开。神反而更爱我们,为所有的人死在十字架上。这就是爱。若你要寻找爱,必须从这里开始。”

 

使徒约翰说:“亲爱的弟兄啊,神既是这样爱我们,我们也当彼此相爱”(约翰一书4:11)。这才是真正的爱。你与他们相处多年,每一天都能看到他们真面目。你比他们更认识他们自己。你知道他们的软弱,他们的失败,他们隐藏的恐惧。当逆境来到时,你不会掉头而去;你会照顾他们,向他们微笑、给他们亲吻,并说:“我不知道为什么,但我爱你。”

 

这就是把沟通放在非常深奥的大光中,真正的沟通是你对他说:“我看到你的真面目,但不会离你而去。我跟定你了。”这才是真正的爱。

 

问题讨论

 

1. 你知道96%的婚姻问题是出在沟通上吗?你为何如此认定?

2. 研究以上所述,你能举出其他有关于破坏婚姻的沟通例子吗?

3. 有人说「男人和女人的沟通是大不同的。」你同意吗?差异何在?

4. 这一章列出四个良好沟通的障碍。你如何为自己的沟通打分数?1 代表「在我们的婚姻上行不通」,5 代表「是的,我们的沟通确实如此。」

疲惫 1 2 3 4 5

物质主义 1 2 3 4 5

电视 1 2 3 4 5

累积太多不愉快 1 2 3 4 5

5. 请读以弗所书4:26。为何要在入睡之前先解决你的忧虑如此重要?若你忽略这个圣经原则,将会发生何事?

6. 何谓积极的倾听?与一般的倾听有何差异?

7. 为何很多人的睡眠品质不好?为何劳动者能安然入睡?为何金钱的处理会影响婚姻的沟通?

8. 忿怒是可以控制的情绪,对或错?

9. 为何判断他人的行为,而不判断他人的动机是那么重要?当人随意判断你的动机时,你的反应会如何?在婚姻中,当配偶彼此批判对方的动机时,会如何?

10. 这一章提到七个良好沟通的方式。哪些正合你的状况?你还可以加入哪些良方?

 

让我们沟通吧

 

这个主题是要帮助你在婚姻中建立良好的沟通。只要花15 分钟就能完成。为了使其有效,你们夫妻二人必须同时写。写时不要冲动。最好在这个礼拜选一天做完。(弟兄,请把日期记下来。)

 

下列的问题可做讨论的主题。选一些你认为最合适的,丈夫用5 分钟在不受干扰之下,讲述他的看法。然后妻子也用5 分钟在不受干扰之下,讲述她的看法。最后的5 分钟可以讨论方才所说的看法。

 

如果我有三个愿望

我想天堂会像什么

我的理想工作是

我这十年来的生活

我最恐惧的是…

我对我的父母和你的父母的感觉

我如何处理一百万美元

别人对我好奇的是

我对自己长相的看法是

我很想住的三个地方,原因何在

我对我们性关系的看法

我想改掉的坏习惯

我该怎样服事神

我想见的三个历史人物,原因是

我对孩子们的期望

我所担心的事

我个人的属灵生活

我为何要结婚

为何我们的婚姻还能维持着

我最好的朋友是…

神对我生命的旨意是

 

注:不可超过5 分钟,免得有人说得太多。15 分钟以后,你们可以更深入的探讨这些问题。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
 

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 VANO 2014-12-20 10:33
字体太小了。。
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