雷的没正型！笑翻一地的爆糗二货囧事（图）

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引导语：一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公……睡你老公……我汗颜……

  1、是的，我的毕业论文题目暂定为“新建word文本文档”。

    2、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

    3、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。横批：用原来的。

    4、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒……欠我的钱什么时候还啊？

    5、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个2B直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。

    6、有很多景点是属于那种，心里感觉这辈子一定要去一次，但去完之后就觉得这辈子再也不会去了。比如像帝国大厦这样的地方，排两三个小时的队，到楼顶透过 一排铁丝网去感受浪漫，纯粹扯淡。霸气就是，别人说起任何景点都可以淡淡说一句：我去过。别人说起任何明星都可以淡淡说一句：我爱过。

    7、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

    8、ex与我刚谈一个星期情人节就要到了，前一天我说我希望有些小惊喜，他说绝对惊喜，我兴奋得整晚睡不着，我终于等到在情人节那天，他神秘的让我把手机 给他一下，顺势让我闭上眼睛，当听到他说ok时我满怀期待的睁开眼睛，只见他把我的sim卡放进嘴里……然后吐出舌头对我说了一句：看，芭蕉扇！

    9、坚决拥护双汇把中国生产的火腿肠出口到美国，把美国生产的火腿肠出口到中国。既有利于提高中国人食品安全水平，又有利于锻炼美国人的肠胃，增强抵抗力。

    10、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了。啊哈哈！

   11、我妈实在丧心病狂！今天家里包粽子，她当着我的面就唰唰包了五个香菜馅的，然后往篮子里一塞，得意洋洋地对我说“今天包了四十个粽子，就这五个香菜的，是不是很有抽奖的感觉啊？”

    12、留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对 我们说：“Give me five！Give me five！”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。

    13、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪……

    14、最小的表妹过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

    15、周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

    16、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿……坐！了！下！去！

    17、哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了那个邮递员。

    18、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫，每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。“我不关心这个，有我胸大吗？”“没有”“虚伪！”啪就一巴掌！我天天多委屈啊……

    19、我年前抱回去的三岁哈士奇妹妹昨天被一土狗强行xo，老妈默默的在它的晚饭里拌上了事后避孕药，这智商简直超神了……

    20、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

    21、鼠标滚轮难道不是用食指滚的？你们又想引起战争么？

    23、其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎……

    24、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个 能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人……

    25、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

    26、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

    27、朋友找到工作了，叫我去他家吃饭，饭后闲聊，朋友妈说：“不知不觉孩子就这么大了，他爸，还记得咱娃小的时候么，咱俩没事就爱打他玩嘛！”。他爸欣 慰的笑了，接到：“那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子，闲着也是闲着嘛！”。我在一旁听的一抽一抽的，这娃是买肥料送的吗？

    28、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。我斩钉截铁的说：能。

    29、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机好了。学长：一脸的黑线……

    30、别羡慕人家有对象了，差不多了，至少你已经有对象腿了啊！

    31、我感觉很多人人生悲剧的根源就在于一本正经。

    32、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异…… 磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”一种翻牌子的优越感突然涌现了出来。

    33、刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五 圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑NB了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

    34、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎 小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…

    35、昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了： “你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好……

    36、我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。

    37、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵！

    38、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？

    39、不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽 然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

    40、某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大 笑说：“抱一下就那么紧张啊？”这时男神回过头幽怨地看着她：“不是，你撞得我好疼……”姑娘问：“那你干嘛拍我肩？”男神望天：“推不动……”

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  酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵