女人是水......（图）

欣文

女人是水
贝克是某医学院的妇产科教授，一天，她问：为什么说女人是水呀，一男生正失恋，马上回答，因为女人水性扬花！！
全场哗然。www.ddhw.com



约会
一对网上恋人约会，女的说，你今天晚上最好吃了饭再来哟，男的吓呆了，不会是恐龙吧？天呀，女的见他犹豫的样子，说：是我秀色可餐！！那男生的心总算放下了
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偷钱
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”


不喜欢
你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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特效药
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
　　“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
　　“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
　　“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝
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熄火
父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."


成长的经历
一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”
一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。”
一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。”
一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”
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连本带息
女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：怎么回事？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢？
母亲：结婚后。


炒鸡蛋的滋味
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
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单身女孩
有一单身女孩,她的公寓正在重新装潢, 所以她问她的邻居能否在他家过夜.他同意了.那夜,当它们刚睡了十分钟, 这女孩叫道:「邻居!邻居!你睡着了吗?」
「还没有,」邻居回答.
「我好冷,睡不着,麻烦你帮我把窗子关上好吗?」女孩说.
邻居就起床把窗户关上. 十分钟後女孩又叫道:「邻居!邻居!你睡着了吗?」
「还没」.
「我好热,睡不着,麻烦你帮我把窗子打开好吗?」女孩说.
再一次邻居起床将窗户打开. 十分钟後又来了:「邻居!邻居!你睡着了吗? 我好冷,你能到衣橱帮我拿毛毯吗?」
「我有一更好的方法」邻居说,「假装我们结婚了,好吗?」
「我非常喜欢这种方式」女孩说.
「好吧」邻居说:「你这个懒鬼,自己起床去拿吧!?

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春华秋实

最后一个好！哈哈哈 www.ddhw.com

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  哈哈