一封旧情书（图）

商海

 

  冬去春来，属于雨的季节又来了!我一直坚信春天是属于我的季节。 看到温暖的阳光撒满全身，我感到了些许快乐。 我不快乐已经很久了，也许我一直是一个不容易快乐的人。因为我总是不知道自己想要什么，而你呢？远方的你，在属于你的城市里生活快乐吗？ 有时候我觉得自己变老了，我的心为这迷离的人生而苍老，我觉得害怕。 我也不知道自己为什么要害怕，其实人生老病死是常事，这只是生命的不断轮回而已，我一直都知道。 也许，我真正害怕的不是变老，不是青春的流逝，我只是不明白自己想要什么。而生命就这样黯然的消逝。你会觉得寂寞吗？我有时觉得寂寞已经将我的灵魂吞噬了，可是我并不知道。我不想这样寂寞的在这个世界上飘荡，可是我觉得自己已经没有选择。 这些日子很孤独，但是我知道这份孤独是自己给自己的。 有时候我有孤独的习惯，连最后的一点快乐气息我都会恶意的把它赶跑，也许我是在惩罚自己。 很多时候走在陌生的人群中，感到茫然，落寞，还有恐惧…… 太多时候我是一个缺乏安全感的人，我拼命的想抓住点自己想要的东西，但是最终什么也没能抓住。有时候我甚至有一种冲动，我想问身边经过的任何一个陌生人，问他能否带我走，不管去哪里。我只是想要离开！我的敏感和忧郁流动在每一个脆弱的细胞里，那是一股我欲罢不能的气息，痛苦的时候我只能泪流满面。 但是终究是告别了，那些欲语不能的岁月， 我庆幸自己老了。对自己我一直无能为力，因为我爱阳光。 我希望在两个人的世界自己仍然个性清晰，但是我又那么渴望温暖。 因为我的心已经为你而苍老。 我厌恶自己，我觉得很累，感到无力的厌倦。 我不明白为什么两个人相守相互爱护的时候也不能够摆脱那透彻心底的孤独？也许感情是我们所有人的梦想，但是并不是每个人都能拥有感情的。 我们一起痛哭，我们害怕彼此伤害。我们都希望对方能够幸福。 我想我仍然相信感情，甚至比任何人都相信感情，我只是不再相信自己。 不管内心曾经受过怎样的波澜，我想它终归有一天会归于平静的。生活的表面原本就是平静而安详的，没有人会去探究它背后曾隐藏了什么。生活仍在继续，也许什么都不曾改变，也许什么都已改变。但是不能改变的是命定的结局。 缘起缘落，冥冥当中早已写定。可是在现实的生活中感情到底是什么，原来我并不知道。 我只是傻傻的幻想，期待。 期待有那么一双手，可以在寒冷害怕的时候将自己抱紧；期待有那么一双眼睛，在寂静的黑夜里彼此对视，彼此温暖；期待有那么一颗心，彼此感应，彼此珍惜。我在想，生命很脆弱。而我们的欲望却那么多。怎会没有失落？ 有时候我怀疑自己不正常。我已经很久没有主动和别人说话的习惯了。我喜欢让自己在无声的世界里沉沦。我只是害怕，终有一日我会丧失掉语言的能力。我觉得生命像是一场幻觉。我们来过了，又走了，仅此而已。 可是我们没有选择，任何时间，任何地点，任何人。寂寞和疼痛的时候我学会了不哭泣，不抱怨。因为我知道注定要承受的痛苦我们谁也躲不掉。只是偶尔在某个寂静的夜里，仍会不经意的有几滴泪弄湿枕巾。 我想我已经不再会流泪，我偶尔流下的泪水只是因为我喝了太多的水,固守男人虚荣人。 常常半夜醒来，喝下一大杯冰冷的水，然后继续沉睡。 有一首歌我一直不知道是谁唱的，但是一直不能忘掉。歌里唱道：你知不知道寂寞的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后一颗颗流成眼泪，告诉自己要坚强面对，你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁。有人说，孤独的人是可怕的。虽然到现在我还不理解这句话的意思，但是我却害怕自己也被认为是可怕的人。我懂得掩饰，因为不想在别人面前暴露伤口。我想我仍然是虚伪的，只因为不想受伤害。 时间过的好快，我44岁了！我不知道这年纪是否意味着什么，意味着我们长大成熟了，再也犯不起错误了吗？也许真不该这样倔强和任性了。 个性和棱角会被生活磨砺的面目全非，相信有一天我们可以重生。可以变得有韧性，变得圆滑，八面玲珑。也许到那时候我们就知道怎样避免生活可能带来的伤害了。 朋友告诉我，难受的时候不要放纵自己，只是去做事情，做很多很多的事情。我想她是对的，我也要和她一样，在难过的时候去做很多很多的事情，而不放纵自己。我一直在努力寻找自己生活的支点。我想我们每个人的生活都需要有个支点来支撑，不管它是什么。 我不能告诉你未来的日子里我是否会很快乐，但我不会放纵自己,我会努力活得精彩！ 好了，信笔而写，不知道自己都说了些什么。 也许只是在说一个故事，说给自己听的故事。这的确表达了长久以来我的所思所想！好多日子，我就是这样过来的，的的确确是这样。这就是我，这就是让你越来越不清楚的我，更是让我自己都不敢相信的自己 ，我也问自己怎么就变成了这个样子！ 看完了，也许你们不明白，也许明白，但都是好的，别问我什么

                                      商海雨露-08.5.2

 

 

 

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