超恶搞的笑话 完全可以笑喷饭了

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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，
结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，
导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………


大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，
110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？
女生们回答：不让~~~~
110没辙，撤了。


某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 ，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比
后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 他看见了家里的咸菜缸
就坐在上面拉屎。。。。。



高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
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我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
答：我会拿大的，因为我是哥哥……

读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……


还有就是把看拼音写汉字的HONG LING JIN写成狐狸精……



亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”
“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
“我刚刚不是回答了吗？”
“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
天啊。
“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”


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我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，
我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~

又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
我们那个汗啊~~~~~





记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，
我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，
但最后我得到的结局是记过处分

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初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，
老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......
当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？
呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。

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高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿
幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
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大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！ www.ddhw.com

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被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：共产党万岁！
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初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
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):小学放学的时候实在太急
在自己班门口拉了堆屎
第二天来到教室门口看见围了一群人
再看看……都风干了……
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.

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ド?祐掱(嬡

有种不真实的感觉 www.ddhw.com