1.以前还读书，跟两同学带着各自的女友去同一家宾馆开房 。那天正好是高考结束。开了三间，早上宾馆领押金时 老板问我们 昨天搞的怎么样？我女友一激动骂道挖槽老板你也太什么了吧 问这种问题！ 那老板顿时一愣 说你们昨天不是高考么？...
2。青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！ ”
3.某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了 俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”
4.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就 准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣 是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的 小帽子阿！她一愣，前面左拐，我去了， 杜蕾斯专区……我去年买了个表！
5.刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了﹌哥哥面前一条弯弯的河~~
然后他摇头晃脑得把头伸了过来，说“美女，你哪下啊？”我立马往外挪了一步，然后他说“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下”，原来男人醉酒也是如此地无助啊~
6.我家祖孙三代一块吃饭，小侄子不好好吃，大哥就在那扒拉扒拉说小侄子，然后我爸就说了：小孩子不懂事，你老说他干嘛！我哥理直气壮的说：我是他老子，他不听话我说说还不行了！我爸一听立马拍桌子了：我还是你老子呢，我说的话你怎么就不听了！我妈还在那帮腔：就是、就是！
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