1、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
2、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”
“像谁啊？ ”“像人啊……”
3、“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”
“好吧，给我来二十块钱的吧！”
“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”
“嗯，好的大爷！”
“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”
“呃…行吧！”
“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”
“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”
“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”
4、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
5、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
6、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
7、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
8、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙， 当时我也在场，比赛还没开始，就看到Police来了，吓得我链条都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的。
9、暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下，老板我怎么装逼了!
10、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。 问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
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