1、 一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊，说你呢，坐在盲人同志旁边那个！！！于是，于是我突然想到了什么…………
2、 高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！
3、 一个朋友说准备做个app＜舌尖上的中国＞，介绍全国口味最有特点的餐厅。我问数据从哪来，他说他拿到了全国各地税务局经常去吃的餐厅列表，这些餐厅肯定是当地最有特色的。听了以后我立刻对这个app内容的高质量充满了期待！
4、谁可以日复一日为接受临终关怀者倒屎尿而毫无怨言？答案是被雇佣的工人而非亲属。家人无法给的关怀，可以由陌生人提供。这种关怀不是出于仁慈和血缘，而出自他挣钱的欲望。从这个角度讲，钱才是最后的仁慈和拯救，而非他远在美国有心无力只好刷微博送电子蜡烛的儿子和身边连自己都照顾不了的老伴儿。
5、“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”……福建丫鬟，享年十八岁。
6、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
7、 一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉但是教室很静不敢大声放啊，只好一点一点的放最后还是有一点声出来，g潮时这时后排二货同学来了句：＂挺好个屁，让你放细碎。教室一片欢笑
8、
某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
11、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！
12、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。
13、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
14、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………
15、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
16、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……
17、前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！
18、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！ ……
19、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”
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