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标题: ✎_【爆笑来袭】爆笑笑话,句句让你喷饭。。。 [打印本页]

作者: 水韵华都    时间: 2014-6-28 12:07
标题: ✎_【爆笑来袭】爆笑笑话,句句让你喷饭。。。

甲:以后我找女朋友就找一个学校的。
乙:为什么?
甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。
乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么?
甲:那不还得花个卡钱么?
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  小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”
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  不同版本的考场记实www.ddhw.com


1.
古诗版:
一夫当关(监考老师),万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
满卷试题浅方好,人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
余霞散成绮,考场静如练——(南朝).谢眺《晚登三山还望京邑
寒窗苦读看不见,默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》
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  2.最炫民族风版:
著名的大学是我的爱,长长的卷子慢慢发下来,出什么样的题目是最呀最奇怪,什么样的题型才是最开怀!天天的复习烦恼冒上来,火辣辣的期盼好似一片海,搏得高分是我们的期待……
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  3.信天游版:
我低头,把题做,追逐少年的梦想,考场茫茫满人坐,不见我的同年,我抬头,向天花,搜寻做过的题型,时间悠悠尽情地流,什么都还没做,爸妈关心过我的事,舅舅问过我的分,小叔查过我的卷,时间一到铃就响,一遍又一遍,考卷留下我的梦,铃声吓掉我的魂……

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  4.金庸版:
尽管试卷题目稀奇古怪,监考老师面目可憎,而仍有诸多高手前来比试,只见笔尖在卷子,唰、唰、唰……答题手法精练老道,出奇不异,闻所未闻,笔锋所指,答案尽现。尽管是怪题、偏题,但在智者面前,全部土崩瓦解……
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每次客户一旦重复说:“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频,我只说一句,立马安静了。
我说:“你是想让我陪你聊天,还是处理事情?”@昆虫行人
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经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

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同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用,一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”www.ddhw.com


结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”www.ddhw.com


Q家的笼物狗死了心里很难受,自己不忍心扔掉,于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉,阿P抱着死狗一边往外走一边说:这一个抱着不方便,要是两个挑着可省事多了。
这话让阿Q的老婆听到了,她找到阿P的老婆说:你看你家阿p多不会说话,人家死了一个就很难过了,他还说要死两个……
P的老婆说:就是啊,我们家阿P太不会说话了,等你家以后再有这事可不能找他了!
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丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。
妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问:又怎么了?
丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。

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老张是个健忘的人,常常几分钟前发生的事,他就不记得了。
这天他刚出门,碰到邻居老王。老王跟他打招呼:老张啊,吃过了吗?
老张:吃过了。
老王:你老婆给你做什么好吃的?
老张:你妈贵姓?
老王:老张,我是问你吃的什么?
老张:你妈贵姓?
老王:你问这个做什么?我妈姓杨。
老张:噢,我想起来了,我吃的是羊肉炖蘑菇。
老王:。。。。。。
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一天,一醉汉酒后驾车,被测速的交警拦住,交警上前大声嚷道:“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”
醉汉晕晕忽忽的说:“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六... 六十度,对不”
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我们这个地方一个习俗,就是孩子满周岁那天,在他周围白许多东西,让他抓抓看,预示他的未来。www.ddhw.com


有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展,在孩子一周岁那天,在孩子的周围放着周杰伦,周润发,周笔畅,周华健等周氏明星,还有些水果,玩具等。
时辰到了,把孩子放到中间,孩子东爬西抓,拿着一个香蕉,剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动:他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说:周扒皮。爆笑笑话
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公安机关接到举报:某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。
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老王是炼钢厂的老职工,技术精湛,业绩突出,是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错,常遭领导的批评。
老王知道后很是生气,于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》,狠狠地摔在儿子面前:再不多钻研业务,你让我的老脸望哪儿搁啊!
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蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?

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我始终不明白红豆与相思有什么关系,邻居一女有孕在身,尽管家里很穷,妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆,渐渐地,我发现红豆与相思还真有关系。www.ddhw.com

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生活总感觉不上道,除了烦恼就剩怎么赚钞票,日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐,贫穷的一天也是三餐,不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权,右持聚宝盆。每天开怀一笑!”www.ddhw.com


一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。www.ddhw.com


但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”
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高中的生活是三点一线:教室、寝室、食堂;上了大学,还特么是三点一线:网吧、寝室、食堂。www.ddhw.com


小强上小学时捡到了一分钱,他交给了老师,老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱,交给了警察叔叔,警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱,交给了妈妈,妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱,他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱,他左顾右盼,最后放进了自己的口袋。
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以为自己很有谈吐,其实就是会吐痰而已。
以为自己很有人气,其实就是会气人而已。
以为自己了不起,其实就是起不了。
以为自己可以出人投地,其实就是低头处处忍。
以为自己是个名人,其实就是一个人名。
以为自己年轻,其实早就离青年很远了。
以为自己学历高,其实还是敌不过人的三高。
以为自己独一无二,其实就是只是最后一个字。

 

 
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