搞笑图文: 我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的。。（图） - 珍珠湾ART

【1】偶像剧，男主角把自己的眼角膜捐给女主角，变成盲人默默消失。后来被女主角找到各种相认各种感动。老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢？！”

　　

　　【2】这个分析碉堡了。。。

　　

　　【3】当三国杀的人物组合，一下子就邪恶了起来.

　　

　　【4】幸福的小家，好浪漫，好温馨的感觉，喜欢的同学请举手！

　　

　　【5】晚上去超市，老公和三岁的儿子先上车了，上车后车顶灯亮了，一会儿又灭了，儿子不解地问：爸爸，灯怎么灭了？他爸说：自动关的。儿子一脸愤怒的说：谁是自动？干嘛关我们的灯？

　　

　　【6】什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

　　

　　【7】你的胳膊有我粗么?

　　

　　【8】我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的。。。

　　

　　【9】公交上低头一看。。还以为是颗卤蛋。。。。。

　　

　　【10】不到没有退路之时，你永远不会知道自己有多强大。

　　

　　【11】昨天中午和同事聊房价，我抱怨：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　

　　【12】你的拍照Pose是不是和这里说得一样？你又是几零后呀？

　　

　　【13】刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

　　

　　【14】史上最喷血的牛奶包装。。。

　　

　　【15】哪一款是你喜欢的菜？

　　

　　【16】一伙人，总是有个可爱的，一个清纯的，一个喜欢装酷的，还有一个不可或缺的胖子

　　

　　【17】本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在qq签名上写着“寻找温暖靠谱男青年一名！”结果老爸第二天在上面回复，儿子无论你做什么决定，老爸我都会尽力支持你的...

　　

　　【18】当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

　　

　　【19】露脐装？

　　

　　【20】史上最牛上车方式

　　

　　【21】嗯很快就能体验到了。。。

　　

　　【22】女孩出国了,答应男友修完硕士就回国成婚.男孩隔日一信,每周一通电话,不曾间断.当女孩子发高烧时,他心焦如焚.女孩一年多就修到了硕士,但嫁给国外研究所的同学.女孩子对朋友说:“他的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室,冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车，及时停在眼前。”

　　

　　【23】我愿意。用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

　　

　　【24】姑娘你的素质

　　

　　【25】把欧洲杯和总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。。。

　　

　　【26】让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。——《肖申克的救赎》

　　

　　【27】告诉你男朋友，想把你娶到手，那就得按这个步骤走：求婚→订婚→结婚

　　

　　【28】看看人家美国大学生是怎么样自拍的~全是帅锅，帅爆了！！！

　　

　　【29】女人切记：一杯清澈的水，不停地摇晃，它不会清澈；一杯浑浊的水，不去摇晃它，会自然清澈。心亦如此！如总摇晃不停，会处于混乱状态，每天给自己一点时间沉淀，和自己沟通，这样你的心会相对清静，不再那么烦躁。

　　

　　【30】道长，我们分手吧，我爱上师太了

　　

　　【31】我一屌丝女同事真是演技派的

　　

　　【32】你说老师看完这篇作文，会不会当场吐血身亡呢？

　　

　　【33】唱的不好也不用砸酒瓶子吧

　　

　　【34】矮油，别乱跳啊

　　

　　【35】妹子，你这是在测试丝瓜的硬度么?

　　

　　【36】我来银行就是取钱，没别的想法...

　　

　　【37】拖鞋真乃百变神器　　又见神一样的售货员大姐！敢情是受过专业的，看清楚是啥了么？

　　

　　胖女纸骑摩托车被玩了个特技

　　

　　【38】人类已经无法阻止跑酷了

　　

　　【39】早说过眉毛很重要的

　　

【40】逛街看到的，瞬间邪恶了，回家看才反映过来，是“阳光女孩”

　　

　　【41】我们是纯洁的。不是么？

　　

　　【42】晚安，今晚你睡沙发～哼哈二将，守好啦。

　　

　　【43】yeah！！主银说明天早餐吃烤鱼！蛤！纳尼！木有买？…

　　

　　【44】猫叔好慈父呀

　　

　　【45】大哥带领小弟们住上了“2层复式洋房”…

　　

　　【46】成就感总是排在挫折的后面。

　　

　　【47】那些回不去的过去，其实都写着“过期”俩字。

　　

　　【48】女人最大的谎言莫过于: 从明天开始减肥。

　　

　　【49】今天办公室：同事A：“这两天好干燥，真难受”同事B：“是啊，我发现你嘴唇很干”同事A：“你看，都干得流血了～～”邪恶的同事小C（就是本人）：“哇塞，谁啊，真粗暴～～？”

　　

　　【50】同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”。……早……

　　

　　【51】老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”我：“好啊练给我看。”老公：“需要你配合，挺胸向我走过来。”于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一头雾水追去问：“什么绝学？”老公：“如来神掌！”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”

　　

　　【52】这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

　　

　　【53】一个大富婆，分别请了三个保镖来守护他的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！” 第二个保镖自豪的说：“我守金！” 第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”

　　

　　【54】一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

　　

　　【55】摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演：……

　　