www.ddhw.org---51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不著总往我这儿乱发！
52、把你栽到花盆里让你也知道知道什麽是植物人！
53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。
55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道∶王大叔，你不卖饲料了？
58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说∶来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…
61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。
63、问∶为什麽李寻欢，江湖人称小李飞刀？答∶因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
64、问:明星要吃饭上厕所吗？
答一:当然不用，明星吃饭叫『用餐』。明星上厕所叫上『洗手间』。所以不用『吃饭』和『上厕所』。
答二:没看见的就当没发生。
68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨∶『床真宽啦，可以睡三个人。』
老公立即接口∶『只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。』
老婆说∶『恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。』
69、一位小学教师对她的男朋友说∶『你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。』
男朋友问∶『是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？』
小学教师答∶『我让他们改错！』
70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问∶『你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这麽熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。』
男友把裤腿提起来，指著运动鞋说∶『你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。』
71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信∶『亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。』
过了好一会儿，女友回短信说∶『以後闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。』
73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说∶『放心吧，我也买得起，不就是点花儿麽。』
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说∶『爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少於999朵。』
74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。於是她给一个好友打电话∶小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说∶以後我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答∶我老公不跪cpu，我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！！
77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹∶『他为什麽喜欢你呢？』
妹妹说∶『他觉得我漂亮、温柔。』
妈妈又问∶『那你为什麽喜欢他呢？』
妹妹说∶『我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。』
78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说∶有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然後他问在场的人们∶谁能告诉我，这种危险的食物是什麽？
一位男子站起来说∶是结婚蛋糕！
79、『妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。』
『别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。』
81、有个著名演员同一个姑娘聊天。
『你不认识我吗？』演员问。姑娘摇头。
『常进电影院的人都认识我。』
姑娘眼睛一亮，『你都坐在什麽位置？』
82、你再有劲你能憋住尿吗？
83、温馨提示∶抬头三尺有监控。
83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
86、大学大学，大概学学。
87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说∶总有老年得子的感觉。
89、女人向朋友哭诉∶自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
92、你怎麽像雾像雨又像风，就是不像人呢？
93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终於知道了什麽叫『月亮代表我的心』……
94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道∶『我的老婆丢了,你能跟我聊几分锺吗？』
女人十分不解，男人说到∶『我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……』
95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说∶『坐在车子里不要动，要他替你打开车门。』
随後朋友又附加了一句∶『可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。』
97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然後购物，都快半夜12点了，才依依惜别。
女友问小刘∶『我们明天还见面，好吗？』
小刘答∶『我想还是下月3号吧。』
女友不满∶『为什麽我们不能天天见面？你明天要出差？』
小刘低声说∶『我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！』
99、我做了一桌好菜後问老公∶『味道怎麽样？像一流餐馆的吗？』
老公边吃边答∶『如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。』
100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道∶『不要往坏的一面想，应该想想好的一面。』
新寡妇想了一会说∶『这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。』
101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。『80。』导购女孩回答。
『妈呀，这麽贵。』我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说∶『瞧，一听价钱高，辈儿都变了。』
102、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布∶昨天他对太太说了『NO！』。
大家感到十分惊讶，问他是怎麽回事？
他说∶昨天太太要我陪同上街，我说∶『No problem！』
103、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然後对老公说∶『大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……』
没等我说完，老公说∶『好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。』
我说∶『最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。』
老公吃惊地说∶『什麽，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。』
104、妻子∶『那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！』
丈夫∶『是呀，我是这麽说的，可是那只熊是活的呀。』
没有见死不救，用心良苦啊  |
戴普 |
昭示有一点男人味道 |
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