有一天小童又问姑姑：为什么皇帝称自己是寡人？那皇后呢？
姑姑说：皇后就是寡妇啊。
小女儿即答：“我要一盒避孕药!”
母亲即问：“?!你要来做什么?”
小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系?我又不是母鸡!”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什幺不打个蝴蝶结?
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里?” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什幺非要我问你两遍呢? 皮埃尔：因为我想吃两块。
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐?
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什幺?
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说：我知道!
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国!
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?”
女儿：“那它为什幺不走呢?”
儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什幺不买台照相机呢?那该多方便呀!
有一天小童又问姑姑：为什么皇帝称自己是寡人？那皇后呢？ 姑姑说：皇后就是寡妇啊。 |
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