笑话 - 珍珠湾ART - Powered by Discuz!

☆卧底☆

米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见包著的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。烧麦被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，是卧底！

☆合身的衣服☆

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的4个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就给你说是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截。咱们只有4个孩子，现在可不敢再洗了。”

☆脱衣服入内☆

某大学换了个姓李的老师当我们班主任。不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，李老师为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，李老师问班长：“我叫你办的事办好没有?”

班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看!”

“我的天哪!”李老师扶着太阳穴，慢慢晕倒……

☆种土豆☆

犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

☆你以为我傻啊☆

一家主人欲杀一公鸡，鸡飞至屋顶，主人道：畜生，你要是再不下来我就把你的母鸡杀了！公鸡道：TMD你以为我傻啊，我要是下去了，她就成寡妇了！

☆废话☆

房东陪住客看房子。住客说：“看来这房子经常漏雨。”房东急忙说：“不，不，只有下雨天才漏！”

☆一语道破天机☆

父亲测儿子智商，问：“孩子，你晓得什么话，一语道破天机？”儿子答:“天气预报！”

☆老外献丑☆

一个学了点国语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好?”
小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好!”

☆歹毒☆

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”

☆深刻寓意☆

历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
一学生答：“停电了也要用功！”

☆唯恐太迟☆

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个巡警遇上。
巡警怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“喂，站住！盒子里是什么东西？”·
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的？”
男人：“时装店刚买的。”
巡警：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么狂奔？”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

☆青藏高原☆

一只蚂蚁在路上走着，突然前方出现一坨大象便，蚂蚁抬头看了眼那云雾缭绕的顶峰，情不自禁：“呀啦索，那就是青藏高原……”

☆耳误☆

我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”
另外一个问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

☆毛主席经常和哪种动物一起出现?☆
问：大家知道毛主席经常和哪种动物一起出现吗?
答：鹿……………………

因为《毛主席语录》

(毛主席与鹿)吖!

☆辅助线的作用☆

有一天，数学老师正在讲几何题中辅助线的作用：
“作一条辅助线是为了构建……”
底下一同学连忙接上“和谐社会！”

☆2009最新QQ签名28则☆

昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~
如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。

朋友，失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!

哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。

笨鸟先飞，笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。

如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙

从前有条河，名叫海。

诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。

人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣......

因为烟不乖，所以我们抽它。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

不要暗示我，我知道暗室欺人!

纯，属虚构;乱，是佳人。

男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。

小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......

-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

球形也是一种身材!

妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢

年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

男人认为是调情　女人以为是感情

☆老妈催婚使用的雷人理由☆

情节一：
春节后没几天就打电话给我，第一句就是：你啥时候结婚呀？蒙，愣5秒，问：老妈你说啥？
老妈再问：你啥时候结婚。我说：我这不还是单身吗？结婚。。。。。。？
老妈问：那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？
我：找到谈一年两年就结吧？。。。。。。
老妈：结婚多久生孩子？我小心翼翼：结婚之后看吧，两年？一年？。。。。。。。
老妈：你现在31了，在花1年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？我：啊?咋了？
。。。。。。
老妈接着说了句雷死人的话：你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？

我的老妈啊，我有那么老么？

情节二：

上周五接到老妈电话：儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？
我晕:妈呀，哪那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？
老妈：你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了。。。。。。

我的老妈呀，合计你是无聊没事做才关心我呀？

情节三：

昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：老妈。您老最近怎么了？
老妈：最近无聊常出去溜达
我：嗯，然后呢？
老妈：遇到三姑六婆什么的
我：嗯
老妈：她们总问我，你家二小子多大了？
答：31了
问：结婚没呀？
答：没呢
问：有女朋友没呀？
答：没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）
问：你没带他去医院呀？
答：？。。。。。。？
问：他是不是哪里有毛病呀？
答：＃◎￥……％◎￥……＃￥※……
老妈落荒而逃。。。。。。。。。。
回来就拿我出气：小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？

我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀 !