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标题: 幽默笑话6 [打印本页]

作者: xyh    时间: 2007-10-28 21:58
标题: 幽默笑话6

众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,
就去问他爸爸。
他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形
容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫‘众寡悬殊’。以后呀,学
习要多动脑筋。”

作文用老秤
语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时还是用老秤。”www.ddhw.com

女上男下
余曾列席一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位,究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者
不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而坤字代表女性,
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字,皆阳在上阴在下,当可代表男上而女下。”
女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰:“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示男子刚强而女子柔
弱,故男上而女下,实毋庸异议。”
女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭二字,所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”
一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女子,故长在短上。”
话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;
女子体轻于男子,故轻在重上。”
双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹在凸上,故女上而
男下,实为不可推翻之真理也。”
言毕,态度端庄,从容不迫,面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪,皆仓皇逃去。

锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破!”
杀猪的说:“锤不破!”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说:“这不是破了吗?”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。

“东西”趣释
有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东
西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是
东西!”www.ddhw.com

中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语言方
面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中
国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语
甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?”
乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”

更 好
有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。”
一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
外国人说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
外国人说:“更好。”

外国儿子
波生说:“凡是英美人都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。”
绿儿道:“什么缘故呢?”
波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都是他们的儿子,
所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话
甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。”
乙:“你一定只会做手势!”
甲:“用不着!他说得一口好中国话。”www.ddhw.com

拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办
法。
有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去;若击败妈,则加发一个礼拜的零用钱。正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。”
小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;
彭,必定会想到彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡
就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎
么说我背叛?”
小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。

“把”和“被”
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”

寡 妇
女儿:“妈妈,古时候皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”
母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”www.ddhw.com

兔死狐悲
儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?”
爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”

“形而上学”新解
子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?”
父:“啊,‘形而上学’嘛就是说假话。”
子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”
父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!”

不看也罢
在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天,我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地
造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语:“不看也罢。”

专业语
足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
电视导演的妻子说:“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
殡仪师的妻子说:“我丈夫更绝,他管那叫‘向遗体告别’。”www.ddhw.com

猫犬语言
美国人:“我家的狗会说英语哩!”
中国人:“它会说英语?”
美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’”
中国人:“那不稀奇,我家小猫会说中文。”
美国人:“它会说中文?”
中国人:“是的,每当我问它,‘我们在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!庙!’”

初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子,我管他,他根本不听。”
妻子:“别人都怕你,难道他不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变
有个女子很迷信,经常去拆字。
这一天,她捡了个“韻”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:“韻”
字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”
女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:“但请宽心,二者活
不长,父在母先死。”
女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。”www.ddhw.com

数字信
有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿拉伯数字:
“99:
8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,译了出来:
“舅舅:
不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。

姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
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摘了危险
爷俩在看立体电影。
女儿:“爸爸,我怕那标枪扎眼睛。”
爸爸:“怕扎眼睛把镜子摘了!”
女儿:“摘了不是更危险吗?”www.ddhw.com

立体电影
两个人第一次看立体电影。散场时,甲说:“我当什么是立体电影呢,原来就是重影。”
“那发给你的眼镜呢?”乙问。
“我没戴,戴上就没有那立体感了!”

看了三个人
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”
“我去看三个人。”
“三个人?”妻子有点紧张。
“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是
《与魔鬼打交道的人》。”


电影院里正在放映《沉默的人》,小伙子一边看一边对女友说:“‘人’字结尾的电影
名太多了,有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》,还有”
后排一位先生说:“还有《真是烦死人》!”

缩小放大
剧场中。
身小的人:“前面很大的人,请身体缩小些。”
身大的人:“别胡闹!你身体可以放得大些么?”

笑都来不及
两位打扮时髦的姑娘,一边看着话剧《昭君出塞》,一边高声议论。
“昭君真傻,到外国去做华侨还哭。”
“叫我呀,笑都来不及呢!”www.ddhw.com

看 戏
甲:“昨天晚上我去看戏,演完第一幕我就走了。”
乙:“为什么?”
甲:“节目单上写着:第二幕——一年以后。我等不了那么久。”

生死关头
女仆:“李先生,府上派人来接了,说有要紧事。”
老李正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

赢了冠军
甲:“你去文化宫玩得怎样?”
乙:“过瘾,我还赢了象棋和网球冠军。”
甲:“真了不起,你是怎样赢他们的?”
乙:“我和网球冠军下象棋,后来我又和象棋冠军打网球,都赢了他们。”

紧急呼救
同事们打电话给一个新婚不久的医生,请他去打一局桥牌。
医生放下听筒说:“紧急呼叫。”
“有什么要紧事?”年轻的妻子不安地问,她看见丈夫在飞快地穿衣服。
“是啊,很要紧,三个医生已经在那里了。”www.ddhw.com

余兴节目
全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中,省外来的女同志只有三人,便成
为大会瞩目的对象。
会议结束时,有人提议请三位女同志表演一个余兴节目,全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
三位女同志悄悄地商议了一会,不慌不忙地站起来说:“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
“什么要求?”
“很简单,就是我们数一、二、三,大家就把手掌举起来。
答应这个条件我们就表演。”
男代表们一想这有什么关系,便异口同声地说:“可以,可以。”
三位女代表便一齐数一、二、三!顿时,全场的代表都把手掌举了起来。
三位女代表便说:“现在准备好了,记者同志,请你快来拍照。”
摄影记者不解地问:“拍什么啊?”
“拍一张《谁的手最干净》。”
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风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。”

奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”www.ddhw.com

最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来咧。”

口 大
女客:“你们的面包小得很,一口也吞得下去的。”
店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗?”
“敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热涨冷缩吗?!”

稀 粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”www.ddhw.com

海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?”
他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话?”
“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢?”
“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”

防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?”
店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”

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