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标题: [幽默笑话]高考作文,这些学生太有才了 [打印本页]

作者: xixihaha    时间: 2007-4-24 15:49
标题: [幽默笑话]高考作文,这些学生太有才了

1.在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?
  2.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?
  3.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?[拿破仑对蒙哥马利,关公战秦琼
  4.看着天上阴沉沉的天……[天外有天!]
  5.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他闻风丧胆。[汉时明月宋时关。]
  6.战国时期的孟子,早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。[孟子真乃圣人,生在2000多年前,居然可以训示3000多年前的古人。]
  7.登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择,拯救了一个濒临死亡的遇难者。[华佗再世,妙手回春!]
  8.中国近代史上,被国民party残杀的那一批高级干部……[国民party残杀的不是太平天国的高级干部吧?]
  9.考场上,每个考生拿到试卷后都必须做答,其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张,心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择,像作出生死抉择一样,你将作出心灵的选择。[惨无人道的考试!]
  10.就在这时,一俩[注:原文如此]“中风”牌汽车,正好撞到了丈夫身上。[“中风” 牌汽车?不是拉登驾驶的吧?]
  11.适食物者为俊杰,适者生存。[牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。]
  12.一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊,肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命,周旋了不知多少圈。[舍生逃命?藏羚羊到底是想死还是想活?]
  13.映入眼帘的是方格子床单,白色的墙,以及一点一点往下滴的药瓶。[药瓶莫非是沥青做的?]
  14.然天公不作美,小小年纪患上了尿毒病。[难怪南方地区洪水连连,原来是天公患了尿毒症。]
  15.有一天,母亲高兴的从医院回来,他得知,可以通过换肾手术,使(尿毒病的)儿子重见光明。[您失明了吗?去换肾吧!]
  16.“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太碰了飞了起来,当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。[好美的鸡蛋!]
  17.看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个Communistparty员的李嘉诚,他为了维护国家利益不受损失,保持一个Communistparty员的忠诚,毅然的作出 “生死抉择”。[红色资本家——李嘉诚]
  18.而被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻[注:原文如此。]于乌江。[至今思项羽,不肯过江东!]
  19.面对即将冻死而又素未蒙面的人,登山者,放弃了独个人离开的想法。[今天,你蒙面了吗?]
  20.假如你面对的是一位美女,请不要选他,因为她身后就是那可怕的野兽。[深刻!]
  21.要瓦解台湾还不容易,派他几十万Communistparty去,吃也要吃穷他们![好办法!]
  22.让爱充溢我们的心灵,它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。[多有礼貌的孩子!]
  23.邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……[弗洛伊德的传人!]
  24.大地震来临的时候……昏天黑日,砂尘飞暴,鸡犬狗鸣,乱七八九糟。[我的头有点乱!]
  25.小舅子痛我,经常给我买礼物,这时小舅子掉转话题对我爸说:“岳父,这个工程…… ”[我没看懂,您搞清其间的关系了吗?]
  26.解放军官兵……与洪魔抗争,往往是大堤一决口,他们就开工。[解放军官兵是包工头手下的工程队啊?]
  27.突然,见一辆摩擦车冲了过来,那车上没人,司机死死地拉着车跑,我把朋友摔到一旁,猛冲过去,把油门关了,车马上就停了。[生死时速!]
  28.面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。[浓缩才是精华!]
  29.让人伤痛欲切的是,在一个寒冷的冬夜,她父亲深夜从工地返回而遭车祸,不久后长睡下去了。[叫醒他!]
  30.“汉奸”是xx时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人,但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐,她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。[哦,原来我们身边隐藏了这么多敌人!]
  31.2060年早晨,太原九泉太空装置发射基地。[是阎罗王建立的吧!]
  32.我现在回想,我国的素质太差了,我不是讲我国差,这是有些地方的弊端,也是国民的一个先例。[您到底在说什么?]
  33.一位病人,他的骨髓出问题,但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。[继续抓,派pol.ice守住车站、码头、路口,直到抓到合适的为止。]
  35.一个萧条的年轻人孤独的走在寒冷的大街上。〔可怜的孩子!〕
  36.忽然,汽车停了下来,上来了三个年青年,一脸的不正气……这时,列车员也发出了警告:“小心扒手……”[不知道作者坐的到底是火车还是汽车!]
  37.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。[不要载赃,但丁会有意见的!]
  38.他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下偷看书……最后,它成为俄国的奠基人——高尔基。[晚上的阳光不知道晒不晒人?]
  39.一切都明白了,明白了,原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放,妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗?没有我们子女的破坏植被,妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面?没有我们的砍伐森林,树林光合作用产生的氧气会变少吗?妈妈会感到呼吸困难,心慌气短吗?……[孩子,你不要自责了,没必要所有问题都自己扛!]
  40.中国人的综合素质在降低,罪魁祸首为计划生育。[高见!报告国务院,取消“计划生育”这一基本国策!]
  41.这天,我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。[海草长到内河里,生态失衡了。]
  42.古人云:送之毫厘,收之东隅。[看不懂!]
  43.纵然古今,为艺术而终珍不昧的贝多芬,舍身zhadiao堡的董存瑞,为现代建设的Dengxp,为科学事业奉献的孔繁森等人的人物形象限入我的眼帘,我的心开始巨痛了。[孔繁森不是研究原子弹献身的吧?]
  44.在秦朝时,秦孝公运用管仲的“商鞅变化[注:原文如此]”使国富兵强。[到底谁在变法?]
  45.(911事件中)眼睁睁的看着白宫倒闭,是多么的神秘。[白宫倒闭,多么伟大的预言!]
  46.突然,乘客中走出一位军人,他向机长走去,并从腰中掏出一把手机,对准机长的胸口 ……[我一直想不通为什么乘飞机不能开手机,原来是怕乘客用它来劫机啊!]
  47.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?]
  48.在某戒毒所,一位戒了毒的年青人对长官说……[这是国民party的戒毒所吧?]
  49.我和大伯分手时大伯对我说了一句:您真是个好孩子……[这个大伯还真有礼貌!]
  50.那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐嘛!你们高兴嘛!如果你的回答是肯定的,那你一定不是人……[如此斩钉截铁,令我非常惭愧!不瞒您说,面对金钱美女,我也动心啊!]www.ddhw.com


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== 你才是大流氓呢 ==
  那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
  稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
  我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
  我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
  这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"
  众人听后,晕倒一片
  
  == 真正的原因 ==
  老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
  学生说:"难怪我考试总也不及格."
  
  == 逃学的终极原因 ==
  老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”
  老师(喷血中....)
  
  = 委屈 ==
  父亲:儿子,你怎么成了班上最差的学生了?
  儿子:这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。
  
  
  == 美女的思路 ==
  年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
  女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”
  彼得:“一只都不剩。”
  女教师:“为什么?”
  彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
  女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
  彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
  女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
  彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
  
  == 刚好…… ==
  大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。
  一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。
  
  
  == 男生比较少的好处 ==
  我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。
  前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
  
  == 老鼠的寿命 ==
  老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”
  彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”
  
  == 下流胚子 ==
  初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
  
  == 小学二年级的请假条 ==
  亲爱的王老师:
  你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.
  王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了 医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
  对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.
  王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
  如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了 ,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。
  
  == 看看什么叫菜鸟 ==
  菜鸟:请你做我的师父吧!
  大虾:别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
  菜鸟:我有个问题百思不得其解。
  大虾:请讲。
  菜鸟:我很菜,你可千万不要笑我!
  大虾:对天发誓,绝对不会。
  菜鸟:oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?
  大虾:……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)
  菜鸟:我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么
  她就笑我老土?
  大虾:你应该立即去申请一个……
  菜鸟:弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!
  大虾:我晕……
  菜鸟:听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。
  大虾:对啊,没有错。
  菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么*作都不行。
  大虾:热启动,就是按alt+ctrl+del啊。
  菜鸟:没错啊,我按了,可是没有反应啊。
  大虾:你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。
  菜鸟:同时按……这可有点难……
  大虾:你试试,慢慢就会习惯的。
  菜鸟:我试了好几次,还是不行。
  大虾:不会吧?很简单的啊。
  菜鸟:没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下“l”健三次?
  大虾:……汗
  
  == 交警的愿望 ==
  一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
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  == 冤枉钱 ==
  吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.”
  ”干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
  
  == “三十年后的我” ==
  班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............”
  
  == 激情表白 ==
  阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
  朋友问:「那她反应如何????」
  阿明:「很激动。」
  朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」
  阿明:「然后她就报警了。」
  原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
  写上:「我注意你已经很久了………。」
  
  == 算你狠 ==
  某电台点歌接到一个男人的电话说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说:我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。
  
  == 恶心的报告 ==
  某天,校长在学校广播里作报告:“
  我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴...”
  后来,被我们班的某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴...”
  
  == 去男生寝室的N种死法 ==
  刚到楼底,就有男生吹口哨——臭美死!
  进楼没人管?——纳闷死!
  迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死!
  低头看见一口痰——恶心死!
  路过水房,瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死!
  好容易摸到寝室前,房门大开却没人——郁闷死!
  进还不进?——踌躇死!
  来来往往人很多,像看动物一样看来看去——尴尬死!
  这时,男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来,帅哥形象荡然无存——后悔死!
  男生惊问∶为何不提前打招呼?哼!
  没良心的男生,明知故问——恨死!
  男生赶忙让进屋,女生故意推托,其实——高兴死!
  一进门,看见一盆发酵的袜子——熏死!
  男生赶忙让女生坐床边,男生居然不叠被子——骂死!
  男生笨手笨脚地收拾,女生看了——可爱死!
  回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死!
  隔壁男生都来看热闹——羞死!
  男生一夫当关,往外轰人——勇敢死!
  男生关上门,他想干嘛?——紧张死!
  男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死!
  男生拿起水瓶,对不起!没水——晕死!
  男生没话说,一个劲地挠头——笨死!
  借故起身假意说要走,男生却说∶“我送你!”——绝望死!
  走到楼下,一群男生起哄吹口哨,男生勇敢地拉起女生手——心里美死!
== 颠倒 ==
  老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
  小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
  老师很奇怪地问道:怎么回事?
  小张三说道:那是我爸做的!
  又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
  小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
  
  == 最变态的愚人节笑话 ==
  上课中……
  一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
  终于,老师发现他了。
  “这位同学,你有什么问题么?”
  男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。”
  老师当然说可以拉,人之常情。
  只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。
  就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,“忍不住拉!!!!”
  遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
  终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
  在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。
  他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着……
  满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒……
  半数同学立马晕倒……
  然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净……
  刚才没有晕的同学现在也全晕了……
  PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)……
  全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生酱……
  
  == 最低要求 ==
  在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
  在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
  小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
  小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
  小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,
  我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
  最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求。”

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