汇总经典的笑话57个，耐心看噢（本来想去睡觉的，见一好贴，于大家分享） - 珍珠湾ART

1去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”

2.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　这学校可够科幻的呀。后来一想，哦～！

3.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……

4.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（

5.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了：（

6.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”

7.小狼追到小兔屋门外。

　　小兔：小狼，你要不要进来？

　　小狼：要！

　　小蘑菇跳出来说：我也要！！

8.A：请问中国第一大BBS是哪个？（MOP）

B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！

9.我一哥们在单位很受老板器重。一天，老板把他叫过去问他：“你有什么梦想啊？”

　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”

　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实一点的~”

　　哥们又想了想，然后小心翼翼说：“我想…我想…加薪……”

　　老板哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实的！”

　　哥们哭了……

10.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”

　　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”

　　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”
11. .不能保研，那么就养颜吧~

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12.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”

　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）

13.学生：麻烦你给我取50块钱~

　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。

　　学生：好吧。

　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”

　　学生：％＃◎！

14..校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

　　我：服从。

　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

　　校订票处：你不是说服从调剂吗？

15.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”

　　答：“你姐姐！”

16.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

17..一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！！！（

18.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我有没有告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”

19.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！” 听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊～”（饮水思源）

20.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

　　他说：1234——ABCD！

　　问：掷到5、6咋办？

　　曰：奖励再投一次！
21.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”！！
　　

　22.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
　　

　23.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！
　　

24.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”

25.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”

　　B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”

26.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！

27.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……

　　内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！

28.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科大！

29.上女朋友就和去教堂一样：开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引人，其它的教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现自己已经不相信上帝了……

　　

30.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗!
　　 31.“喂，110吗？楼主失踪了！”

　　“啥？失踪多久啦？”

　　“都几天不见啦！”

　　“哦，那你是他什么人？”

　　“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”

　　

32.寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……　　

33.偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。

　　老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”

　　答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
　　

34.大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”

　　

35.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”

36.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。

　　a：结婚了吗？

　　b：没呢～

　　a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊～

37.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源）

38.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～

39.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”

40.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……

　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~
41.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！

　　华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！

42.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！

　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！

　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（网友评中国队1：2负于伊拉克）

一群疯狗！！！

　　社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；

　　人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；

　　咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）

43.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！
45.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？

　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！

　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”

46.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……

47.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。

　　偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？

48.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！

　　B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……

　　C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……

49.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？

　　gg：那是因为最近你思想不健康……

50.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“ 真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”

51.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶**

　　正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”

　　“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”

　　警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”
53.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～

　　54.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。

　　“我叫XXX，高考650，来自山东。”

　　“我叫XXX，高考640，来自浙江。”

　　“我叫XX，高考630，来自河北。”

　　“我叫XX，高考490，我来自……”

　　“北京！”其余三人异口同声道。

　　北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”

　　55.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；

　　所以：大学生-猪=谈恋爱；

　　根据等式代换：大学生-谈恋爱=猪

　　56.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩——

　　身后，万舰齐进！！！

　　头上，导弹飞机漫天飞舞！！！

　　眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！

　　脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……）

　　即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……

　　57.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥”

　　我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”